blondecms.ru

Началось лето, красота, жарко! Решила заняться собой, так сказать чуть обновить себя.)) Сходила в парикмахерскую, сделала маникюрчик, купила прелестное платюшко и дабы избежать истерических расспросов супруга," куда так много?", решила сделать и ему приятно. Затарила холодильник, наготовила вкусняшек и конечно же отправилась в магазин за чем-нибудь покрепче и по прохладнее. В супермаркете вечно очередь, пошла в магазинчик поменьше, там продавец таджик.

Прошу значит, мне пивка такого-то такого-то. Он на меня шары выкатил и просит паспорт, обычная процедура, мне даже было несколько приятно. Но это ощущение очень скоро пропало. Он посмотрел паспорт, потом на меня и выдает перл:
-Это не ваше..
-А чье же тогда?
-Не знаю, на фото не вы. Либо вы взяли чужой паспорт либо выкрали.
Сказать что я ох@ела ничего не сказать. Хрен с тобой золотая рыбка, пытаюсь забрать паспорт, оно не отдает... Вот это поворот! Пытаюсь уже объяснить что фото не первой свежести, да и я часто бываю с мужем в вашем магазине. После привожу доводы, что он не имеет права забирать документы в соответствии с российским законодательством.

Не дошло не пол слова... Конечно я немного растерялась, после собралась и позвонила в полицию, объяснила ситуацию, они ржут с меня, но сказали приедут. Этот чунга-чанга борыга стоял с гордо поднятой головой. Вот это имбицил попался... Уже прекратила попытки разговаривать и что-то ему объяснять. Он меня пытается расспросить где я живу, серию и номер паспорта может помню. Я офигеваю и молчу. Приехали ребятки, забрали мой паспорт, минута и он в моих руках. Проверили данного пассажира-торговца и выяснилось, что никаких при себе документов не имеет. На что он надеялся, до сих пор не понимаю. Там вскоре объявился хозяин, чувашского розлива, что они там перетирали меня уже не касалось.. Меня грела мысль, что за свою наглость данный товарищ поплатился, причем не только морально, но и материально.

P.S. Теперь никому в руки не даю свои документы. И да, пивасика мужу все же купила.)))
©Даниэль22

Работаю системным администратором.

Понятное дело, что есть куча "расходников" вроде кабелей, коннекторов, мышек, клавиатур и т.п. мелочи, которая списывается при поступлении.

Соответственно, когда кто-то из сотрудников просит что-либо из этого для личных целей (дома кабель протянуть, мышка перестала работать, сын клавиатуру залил...), то если есть возможность - даю в безвозмездное пользование.

Но последнее время стали звучать фразы типа: "У тебя принтера свободного нет?", "Нет случайно монитора бесхозного?", "Нужна видеоплата, а то моя сгорела. У тебя не найдется?"
При чем, когда отказываешь или говоришь, что это не бесплатно - люди реально обижаются: "Тебе жалко что ли?", не понимая что такие вещи если и списываются, то по строгой отчетности и не каждый день.

Так и хочется пройтись самому по отделам и попросить что-нибудь для себя:
- В отделе кадров: "У вас случайно нет свободных грузчиков или таджиков - мне надо мебель разгрузить"
- В отделе логистики: "Дайте мне машину на денек с водилой, на дачу скататься?"
- В отделе клининга: "Мне генеральную уборку в квартире сделать бы?"
- В отделе продаж: "Я тут надумал машину продать. У вас покупателей среди клиентов нет случайно?"
- В бухгалтерии: "У вас случайно денег нет лишних? А то сыну на GTA V не хватает."

Или к секретарше шефа подойти...

© Sevenrussian

Иметь доступ к файловой системе телефона опасно. Даже только на чтение, а на запись — и подавно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и кирпич.

Самому чинить любую технику опасно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и пожар (или током убьёт).

Самому работать инструментом опасно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и травма. А электроинструментом ещё опаснее: руку отрезать может.

А уж от домашнего компьютера пароль администратора (рута) должен знать только суперпрофессионал из «компьютерной помощи», но никак не хозяин. Что вы, хозяин там может такое напортачить, таких вирусов нахвататься!

Вообще всё-всё самому опасно. Всем должны заниматься профессионалы — они уж точно никогда не так не сделают. И с этим вроде бы можно бесконечно соглашаться, пока…

Ученые Нью-Йоркского исследовательского центра утверждают, что оральный секс способен повысить уровень IQ женщин. Специалистами был проведен опрос среди женщин в возрасте от 25 до 55 лет, которые рассказывали о своих интимных предпочтениях. Кроме того, был проведен тест, демонстрирующий уровень умственных способностей у прекрасного пола. В результате было отмечено, что женщины, которые предпочитают оральный секс обычному, обладают более высоким уровнем интеллекта.

Кроме того, было доказано, что представительницы прекрасной половины, предпочитающие оральный секс, более чувственны и нежнее в постели. Такой вид интимных отношений способствует улучшению памяти и концентрированности женщин. Они более собраны и внимательны, не страдают бессонницей и имеют крепкую нервную систему. Объясняется это тем, что в мужской сперме имеется высокий уровень серотонина, одного из основных нейромедиаторов, оказывающего положительное воздействие на ЦНС. Кстати, серотонин еще называют гормоном счастья. Так что, по мнению ученых, оральный секс благотворно влияет на состояние здоровья женщин и повышает их IQ.

Источник

Навеяло постом Жить за границей смогут немногие, а точнее комментариями всепропальщиков. Не привык слушать бред из телевизора, поэтому обо всем сужу сам, на основе личного опыта и опыта близких людей.

Младший брат гулял во дворе, катался на велосипеде. От компьютера меня отвлек истеричный долбеж в дверь. Открываю: «Бро, я палец сломал!». Гм, я не доктор, но неестественно выгнутый и опухший палец заметить не сложно. Краткий но тщательный осмотр, крайне аккуратная пальпация и беспощадное подтверждение диагноза. Звонок другу отцу за советом. Не знаю сколько было нарушений, но из поселка в город родители добрались через минут 10.

Стандартная процедура (уже был перелом, плавали): свидетельство, полис, детская травматология. На все про все часа два: небольшая очередь, осмотр, рентген, гипс, следующий. Диагноз: перелом основания проксимальной фаланги со смещением. Через несколько дней повторный осмотр и рентген. Смещение увеличилось, направление на операцию. Мама за сердце.

Операция состоялась в пятницу, в 11 часов. Длительность — 40 минут (общий наркоз, малоинвазивное вмешательство — вставили спицу). От наркоза отошел быстро, поспал, от боли прописали мощные таблетки.

Давно заметил, если общаешься с девушкой/женщиной которая когда-либо была в серьёзных отношениях в результате которых она осталась одна, при этом зачастую с ребёнком, а то и не с одним, то на вопрос: а что собственно случилось такого, что ты осталась без мужика? Все, абсолютно все говорят одно и то же: "Он таким не был".

Слушая каждый раз это "он таким не был", я в конце концов понял только одно, это выражение удобная отмазка для одиноких баб.

Я ни разу не слышал: "я ему не готовила", "не стирала", "плохо к нему относилась", "не достаточно уделяла внимания, интересовалась его делами" и т.д. Каждый раз одно и то же: "он таким не был".

У меня встречный вопрос, а точнее несколько: а какой он был? и что такого ты с ним сделала что он стал не таким как был?

Честно, бесит, уже реально бесит это одинокое бабьё, которое оставшись в одинокого так нихера и не поняли продолжая твердить как по учебнику дом-2: "он таким не был"... "он таким не был".... "он таким не был".

А я скажу вам так, он как и все другие всегда был таким каким он был и тогда и сейчас, просто когда вам надо было козырнуть перед своими подружайками, как модно сейчас стало говорить - статусом "за мужем" или "в отношениях", вам было параллельно каким он был, а вот когда вы раздвинув ноги залетели тут вдруг началось, "он не такой, да он таким не был". Так вот, он как раз-таки такой (не важно хороший или плохой) и был таким всегда, а вот вы, бабы, как раз были не такими, вы были лживыми, и лгали прежде всего себе, чтобы главное был статус! А потом переобулись, только вот не они (мужики), а вы - бабы.

Поэтому хватит плодить этот бред: "он таким не был", хватит скулить о своей тугой судьбе и говорите уже честно: "я была не такой".

Минусят одинокие бабы с лозунгом "он таким не был"
Можете минусить и снова отпираться, что это не так, главное я сказал, что хотел и многие согласятся, что так оно и есть даже поставив шпалу. Мне не обидно, юки у меня хватит.
А вот хватит ли смелости у вас, одиноких баб, признать правду?

Мамам и бабушкам мальчиков посвящается.
Приезжаю на вызов, звоню в дверь. Мне открывает мать ребёнка, у неё на лице – растерянность и испуг. Сбивчивый рассказ.. Я постепенно понимаю, что ужасного ничего не случилось. Просто она столкнулась с тем, что никак не ожидала (а могла бы, между прочим). А теперь не представляет, что же делать дальше.
И так. В комнате на спине лежит мальчик лет 5-6-ти со странной "аппликацией" в виде куска джинсовой ткани на причинном месте. Мальчик бледен, мелко дрожит, и при моей попытке подойти, начинает кричать. Он осторожно машет руками, как бы отгоняя меня и мать, при этом стараясь не двигать тазом и ногами.
Вы догадались, что произошло? Пацан пошёл в туалет, спустил джинсы, пописал, подтянул штаны и.. "со всей пролетарской ненавистью" дёрнул застёжку молнии вверх!
А трусов на нём не было - жарко, как потом объяснила мама. А звали мальчик Давидом, и крайняя плоть у него отсутствовала. "Молния" защемила кожицу на границе головки и тела полового члена. Я представляю, что он чувствовал, когда перепуганная мама трясущимися руками отрезала "остальные штаны" от гульфика. Что делать дальше, мать не знала. Тупик.
Понятно, что мальчик не даст расстегнуть ширинку.. И уж точно – без обезболивания, парень вообще потеряет веру в человечество.
Принесли из машины АН-8. Я покрутил маской у парня перед носом и предложил посмотреть "мультики". На это он, хоть и с опаской, согласился.
В общем – кислород 2 мин, рауш-наркоз закисью азота 75/25, короткое быстрое движение рукой.. Готово! И напоследок – минут пять кислород. Для предотвращения диффузионной гипоксии при выделении "закиси" из лёгких.
Защемление было не большое, на месте осталась еле заметная ссадина и крошечный экхимоз.
Кстати, буквально через месяц, я выезжал на такой же случай к мальчику 12 лет. Закон парных случаев.
Мораль: а я не знаю, какая мораль. Наверное, трусы всё-таки надо носить.
PS. Не исключено, что данная публикация – скрытая реклама производителей нижнего белья. ))
Украдено из медицинского форума.

Ездил я с девушкой отдыхать в Париж.

Я где-то читал, что Париж и Марсель в начале списка городов по кражам на улицах.
Решили мы снять деньги в банкомате в центре города, и в тот момент когда я ввел пинкод, образовались слева и справа от нас по две цыганки, девушки лет может 16-18, не знаю.
У меня есть привычка смотреть всегда в зеркала банкомата на случай возникновения воров за спиной. Когда я ввел пин-код, моя девушка сказала вот смотри сзади нас стоят я их боюсь, и не успел я слова сказать как цыганка, которая стояла слева от меня начала тыкать на кнопку снятия 300 евро, я успел нажать отмену.
Видно у них налажено это дело, что турист снимает они выхватывают деньги из банкомата и убегают, но тут с ними случился русский турист.

Я нажал кнопку отмены, она пыталась еще что-то нажать, я ее оттолкнул сильно руками, а другая цыганка начала вырывать сумку у девушки, за что и получила ногой в грудь, после чего отлетела на телефонную будку и видно сильно ударилась спиной.
После этого они перебежали светофор, грозя нам кулаками, и подошли к своим приятелям цыганам, которые ждали на той стороне улицы.
Мы с девушкой взяли такси и укатили оттуда.

После чего девушка мне сказала, что девушек бить неправильно и надо было дать им что-нибудь, а я ответил, что у воров пола нет и я защищал тебя и себя и свою собственность.

©hoross

Ездил я с девушкой отдыхать в Париж.

Я где-то читал, что Париж и Марсель в начале списка городов по кражам на улицах.
Решили мы снять деньги в банкомате в центре города, и в тот момент когда я ввел пинкод, образовались слева и справа от нас по две цыганки, девушки лет может 16-18, не знаю.
У меня есть привычка смотреть всегда в зеркала банкомата на случай возникновения воров за спиной. Когда я ввел пин-код, моя девушка сказала вот смотри сзади нас стоят я их боюсь, и не успел я слова сказать как цыганка, которая стояла слева от меня начала тыкать на кнопку снятия 300 евро, я успел нажать отмену.
Видно у них налажено это дело, что турист снимает они выхватывают деньги из банкомата и убегают, но тут с ними случился русский турист.

Я нажал кнопку отмены, она пыталась еще что-то нажать, я ее оттолкнул сильно руками, а другая цыганка начала вырывать сумку у девушки, за что и получила ногой в грудь, после чего отлетела на телефонную будку и видно сильно ударилась спиной.
После этого они перебежали светофор, грозя нам кулаками, и подошли к своим приятелям цыганам, которые ждали на той стороне улицы.
Мы с девушкой взяли такси и укатили оттуда.

После чего девушка мне сказала, что девушек бить неправильно и надо было дать им что-нибудь, а я ответил, что у воров пола нет и я защищал тебя и себя и свою собственность.

©hoross

Стоит лишь приоткрыть потертый сундук памяти, как нас накрывают воспоминания многолетней давности - вот они, все как будто было вчера. Эмоции, звуки, краски, запахи, голоса. И люди, которых мы любили и любим до сих пор...

Ключ к этому сундуку – старые вещи. Не поэтому ли мы сами так тщательно прячем их от себя, стараемся избавиться от них, чтобы наша память так некстати не тревожила нас?

Разбирая старые вещи на даче, наткнулся на отцовский дипломат. В нем лежали старые инструкции и паспорта от телевизоров, стиральной машины, мотоцикла Урал и несколько небольших устройств в мягких чехлах из кожзама и довольно громоздкие блоки питания к ним.

Это были калькуляторы конца 70-х и 80-х годов. За более чем четверть века батарейки в них сели, а на подключение к сети они не реагировали.
Лишь в одном из них были пальчиковые батарейки, именно его я сунул в сумку и забыл о нем. Вчера я наткнулся я на него на работе, когда в очередной раз полез в сумку за бумажником, чтобы достать оттуда карту Visa. Зависнув на пару секунд, я повертел его в руках. Забыв тут же про карту, зашел к ребятам в ремонтно-эксплуатационный участок и в наглую реквизировал у них три новые пальчиковые батарейки (они используют их для наголовных фонариков при работе во время аварийного отключения электричества).

Вставил их в калькулятор, закрыл заднюю крышку и сдвинул рычажок включения вправо и… на красном экране дисплея засветился 0. Не веря свои глазам, я проверил сложение, умножение, деление, функции квадратного корня, вычисления тригонометрических функций. Калькулятор работал!