RSS
- Доброе утро, Красная Шапочка.
- Доброе утро, Мама.
- Доченька, вот тебе пирожки, нужно отнести их Бабушке.
- Хороша, Мама, - сказала Красная Шапочка, одевая свой головной убор.
- Ну, в добрый путь, милая.
Красная Шапочка вышла из дома и направила свои стопы к бабушкиному дому. Её тернистый путь лежал сквозь луга и поля, заросли и рощи. К последнем и относился лес, где юная красавица встретила Серого Волка.
- Куда путь держим? - поинтересовался зверь.
- Да, вот несу пирожки своей любимой бабушке.
- Бабушке? А она вкусная? В смысле они вкусные?
- Пирожки? Да, просто объедение.
- Хорошо, - задумчиво сказал Волк и был таков.
Красная Шапочка как в ни в чем не бывало продолжила свой путь, пока вдалеке не увидела бабушкин домик, который явно переживал не самые лучшие времена.
Подойдя к двери, девочка в раздумьях слегка потопталась на месте, а затем громко постучала в дверь.
- Кто там? - послышался бабушкин голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- О, заходи милая, дверь открыта.
Красная Шапочка неторопливо вошла в дом.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие гла...бабушка, - удивленно воскликнула девочка, - а где Волк?
Двумя часами ранее...
- Запомни и не волнуйся, ты должна идти через лес, чтобы Волк увидел, что ты одна. Тебя он не тронет, тем более, что Охотники будут тебя вести. Волку ты должна сказать, что Бабушка дома совершенно одна. Когда ты придешь к Бабушке, Волк будет ждать тебя в ее постели, сделай вид, что ты его не узнаешь. Он должен расслабиться, чтобы Охотники могли застать его врасплох, - Мама наставляла Красную Шапочку перед бурными событиями.
- Я здесь, - сказал Волк.
Красная Шапочка попятилась назад, а Бабушка спряталась под одеяло в надежде, что это её спасёт.
Четырьмя часами ранее.
- Волка нужно ловить на живца, но ты не бойся, с твоей дочкой ничего не случится, это мы можем гарантировать. Волку нужна Бабушка, и только она, но мы можем обеспечить вам защиту за определённую плату конечно, а для этого нужно, чтобы все шло по плану, - Охотники рассказывали свое видение относительно будущей охоты.
- Не волнуйтесь, я ничего плохого вам не сделаю, - сказал Волк.
- Но Охотники говорят, что ты опасен..., - неуверенно произнесла Красная Шапочка.
- Конечно, им же нужно, чтобы все меня боялись, чтобы требовать с вас денег за защиту. Образ врага, так сказать. А невзлюбили они меня за то, что я не даю им хозяйничать в лесу, безнаказанно стрелять птиц и зверей.
- Но они обещали избавить нас от тебя, чтобы деревни могли жить спокойно, чтобы ты не воровал овец и баранов...
- А вы видели, что я воровал овец и баранов?
- А кто же тогда? - спросила Красная Шапочка, но тут её глаза удивленно округлились и свет прозрения озарил её невинное личико,- неужели это они сами?
- Им же нужно, чтобы вы боялись.
- А что же теперь делать?
- Какой условный сигнал?
- Я должна громко закричать.
- Ну так кричи...
Волк даже не ожидал, что маленькая девочка обладает таким сильным голосом, но все же успел спрятаться за дверью.
Охотники ворвались в дом, но молниеносной атаки сзади они не ожидали.
- Некоторое время вы можете жить спокойно, пока новые охотники не начнут пугать вас волками, или не объявится другой волк, которой устроит вам сладкую жизнь.
- А нельзя ли жить спокойно без всех этих страстей?
- Наслаждайтесь лучше текущим моментом, - ответил Волк и был таков.
via
Архив категории ‘Креативы’
Категория: 
Братья
Автор: Муштандроид on 1 Июнь 2015
Илья и Денис – родные братья. Илья ходит в садик, а Денису скоро одиннадцать. Он нарвал на огороде гороха и теперь ест его на веранде. Маленький Илья прибежал к нему и просит угостить. Денис отделил от гороховой кучи кучку поменьше и пододвинул брату. Вкусный горох Илья съел за пять минут, и хочет еще. Дай, дай мне гороха! - пританцовывая от нетерпения, просит Илья, заглядывая брату в глаза. Тот показывает глазами на окно, что выходит прямо на грядки, где растет горох. Илья убегает, но быстро возвращается. А там больше ничего нет, растерянно сообщает он, - ты все сорвал. Надо подождать, пока вырастет,- разводит руками Денис. Илья смотрит на горох на столе, и ждать не согласен. А что ты дашь мне взамен? – спрашивает коварный Денис. А что тебе нужно? - наивный Илья готов отдать за горох все свои богатства. Давай мне свой танк, - Денис знает, что просить. Этот танк Илье недавно купили, это его любимая игрушка. Но чего не сделаешь, ради гороха? Илья быстро убегает в свою комнату и проносит танк.
Когда на столе остается только горсть пустых стручков, ему становится скучно. Илья смотрит, как старший катает по полу его танк и тоже хочет играть. Но Денис делиться не собирается. С какой стати? Он его честно выменял. Илья просит. Уговаривает. Обещает отдать взамен что-нибудь замечательное. Ну, хочешь, хочешь, я тебе что-нибудь такое подарю!- делает он большие круглые глаза и разводит руками. Конечно, Денис не хочет. Илья бежит к маме. Но вместо того, чтобы забрать у Дениса танк, мама спокойно говорит: Ты же сам ему отдал. Сам теперь договаривайся! А как договариваться, когда он вон какой большой и сильный, и ничего отдавать не собирается?
Когда до Ильи доходит весь ужас произошедшего, он начал громко реветь. Теперь у него нет ни танка, ни гороха, и горе его безутешно. Когда реветь сил не осталось, Илья кричит: Я тебя больше не люблю! Не люблю тебя! Совсем не люблю! От этих слов даже кот убегает на улицу. До этого безучастный Денис, как ударенный током, бросает танк и поворачивается к младшему брату. Но Илья не хочет смотреть ему в глаза, отворачивается к стене и плачет. Да нужен мне твой танк, забери, плакса! – говорит Денис и толкает игрушку брату. Но тот даже не взглянув на танк, убегает к себе в комнату. Денис идет за ним. Маленький Илья свернулся в углу кровати, и только плечи вздрагивают от беззвучного плача. Денис стоит, смотрит на плачущего брата, а потом неожиданно произносит: Ну, перестать плакать! Хочешь, я отдам тебе свой планшет? Планшет – это его главное сокровище, к которому маленькому Илье строго-настрого запрещено притрагиваться. Даже родители спрашивают у него разрешения, чтобы почитать свои книжки. Денис идет к себе в комнату и возвращается с планшетом. Бери, теперь он твой,- решительно говорит он, оставляя блестящее сокровище на столе.
Через какое-то время Илья появляется в комнате старшего брата и протягивает ему планшет. Обнимает его за шею и спрашивает: Посмотришь со мной мультики?
via
Когда на столе остается только горсть пустых стручков, ему становится скучно. Илья смотрит, как старший катает по полу его танк и тоже хочет играть. Но Денис делиться не собирается. С какой стати? Он его честно выменял. Илья просит. Уговаривает. Обещает отдать взамен что-нибудь замечательное. Ну, хочешь, хочешь, я тебе что-нибудь такое подарю!- делает он большие круглые глаза и разводит руками. Конечно, Денис не хочет. Илья бежит к маме. Но вместо того, чтобы забрать у Дениса танк, мама спокойно говорит: Ты же сам ему отдал. Сам теперь договаривайся! А как договариваться, когда он вон какой большой и сильный, и ничего отдавать не собирается?
Когда до Ильи доходит весь ужас произошедшего, он начал громко реветь. Теперь у него нет ни танка, ни гороха, и горе его безутешно. Когда реветь сил не осталось, Илья кричит: Я тебя больше не люблю! Не люблю тебя! Совсем не люблю! От этих слов даже кот убегает на улицу. До этого безучастный Денис, как ударенный током, бросает танк и поворачивается к младшему брату. Но Илья не хочет смотреть ему в глаза, отворачивается к стене и плачет. Да нужен мне твой танк, забери, плакса! – говорит Денис и толкает игрушку брату. Но тот даже не взглянув на танк, убегает к себе в комнату. Денис идет за ним. Маленький Илья свернулся в углу кровати, и только плечи вздрагивают от беззвучного плача. Денис стоит, смотрит на плачущего брата, а потом неожиданно произносит: Ну, перестать плакать! Хочешь, я отдам тебе свой планшет? Планшет – это его главное сокровище, к которому маленькому Илье строго-настрого запрещено притрагиваться. Даже родители спрашивают у него разрешения, чтобы почитать свои книжки. Денис идет к себе в комнату и возвращается с планшетом. Бери, теперь он твой,- решительно говорит он, оставляя блестящее сокровище на столе.
Через какое-то время Илья появляется в комнате старшего брата и протягивает ему планшет. Обнимает его за шею и спрашивает: Посмотришь со мной мультики?
via
Старпом
Автор: Муштандроид on 28 Май 2015
В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?
Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.
Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?
Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.
Выглядывает штурман Андрюха
- Ты шапку мою не видел?
- Нет,- говорит Андрюха, - не видел Сей Саныч.
Да, у нас любили издеваться друг над другом не взирая на ранги и оттачивали это искусство на любом подвернувшемся под руку предмете. Старпом почесал за ухом. Миллиметр! Миллиметр, которого не хватило его пальцу до шапки, отделял нас с Андрюхой от званий "педерасты". Но пронесло.
- Эд, - а дай-ка мне свою шапку, я в ней сбегаю
Ссылаться на корабельный устав, который запрещает мне находится без шапки, пока я дежурный по кораблю бесполезно, любимую поговорку старпома, когда кто-то ссылается на вышестоящее начальство, я знаю: "У командира (комдива, комфлота, министра обороны, господа бога), конечно, хуй толще, но мой-то ближе" , поэтому выдаю железную отмазку:
- Сей Саныч, ну у вас же сорок восьмой размер шапки, а у меня шестьдесят второй, - она же до плеч вам будет. Или вы, как принцесса в карете, в ней поедете до штаба?
Старпом у нас маленький и худенький. Прям вот игрушечный. Но, при этом, абсолютно комфортно чувствует себя в этом размере и шутить по этому поводу с ним можно не опасаясь. А энергии, как у голубого кита, прям непонятно чем она там у него вырабатывается в таком крошечном организме. Слушаются старпома все абсолютно, даже командир иногда. Но так как он умный и своевольный, то в штабах его не любят и пытаются вечно загнобить.
- Блять, как в штаб-то сходить? - грустит старпом. В штаб идти ему явно не хочется, а тут ещё и шапка пропала, как назло.
В центральный входит командир:
- Серёга, ты же в штаб, вроде, собирался?
- Да вот, шапку где-то свою потерял.
Командир смотрит на старпома, смотрит на его шапку, смотри на меня. Я краснею, как вестфальская девственница и опускаю глаза в пол.
- Да вот твоя шапка, Серёга! - говорит командир и хлопает старпома по затылку, как бы одевая шапку, - у меня была!
Старпом смотрит на свою шапочку и на жбан командира (семьдесят четвёртый размер):
- А зачем она вам?
- Серёга, ты любознательный, как младенец прямо. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.
Старпом убегает, стуча копытами по трапу над штурманской рубкой. Из рубки выплывает улыбка штурмана.
- Ну что, нашёл Саныч свою шапку?
Штурман видит командира и понимает, что зря он улыбаетмся настолько широко. Командир смотрит на него, смотрит на меня:
- Ну пидорасы же, - вздыхает, - натуральные. Что с вас взять?
И уходит на соседний борт пить чай. Мы дремем дальше.
P.S. Рассказ мой.
- Эдуард, а где моя шапка?
Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.
Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?
Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.
Выглядывает штурман Андрюха
- Ты шапку мою не видел?
- Нет,- говорит Андрюха, - не видел Сей Саныч.
Да, у нас любили издеваться друг над другом не взирая на ранги и оттачивали это искусство на любом подвернувшемся под руку предмете. Старпом почесал за ухом. Миллиметр! Миллиметр, которого не хватило его пальцу до шапки, отделял нас с Андрюхой от званий "педерасты". Но пронесло.
- Эд, - а дай-ка мне свою шапку, я в ней сбегаю
Ссылаться на корабельный устав, который запрещает мне находится без шапки, пока я дежурный по кораблю бесполезно, любимую поговорку старпома, когда кто-то ссылается на вышестоящее начальство, я знаю: "У командира (комдива, комфлота, министра обороны, господа бога), конечно, хуй толще, но мой-то ближе" , поэтому выдаю железную отмазку:
- Сей Саныч, ну у вас же сорок восьмой размер шапки, а у меня шестьдесят второй, - она же до плеч вам будет. Или вы, как принцесса в карете, в ней поедете до штаба?
Старпом у нас маленький и худенький. Прям вот игрушечный. Но, при этом, абсолютно комфортно чувствует себя в этом размере и шутить по этому поводу с ним можно не опасаясь. А энергии, как у голубого кита, прям непонятно чем она там у него вырабатывается в таком крошечном организме. Слушаются старпома все абсолютно, даже командир иногда. Но так как он умный и своевольный, то в штабах его не любят и пытаются вечно загнобить.
- Блять, как в штаб-то сходить? - грустит старпом. В штаб идти ему явно не хочется, а тут ещё и шапка пропала, как назло.
В центральный входит командир:
- Серёга, ты же в штаб, вроде, собирался?
- Да вот, шапку где-то свою потерял.
Командир смотрит на старпома, смотрит на его шапку, смотри на меня. Я краснею, как вестфальская девственница и опускаю глаза в пол.
- Да вот твоя шапка, Серёга! - говорит командир и хлопает старпома по затылку, как бы одевая шапку, - у меня была!
Старпом смотрит на свою шапочку и на жбан командира (семьдесят четвёртый размер):
- А зачем она вам?
- Серёга, ты любознательный, как младенец прямо. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.
Старпом убегает, стуча копытами по трапу над штурманской рубкой. Из рубки выплывает улыбка штурмана.
- Ну что, нашёл Саныч свою шапку?
Штурман видит командира и понимает, что зря он улыбаетмся настолько широко. Командир смотрит на него, смотрит на меня:
- Ну пидорасы же, - вздыхает, - натуральные. Что с вас взять?
И уходит на соседний борт пить чай. Мы дремем дальше.
P.S. Рассказ мой.
Шинель
Автор: Муштандроид on 19 Июнь 2014
Все мы вышли из гоголевской "Шинели".
Французский критик Эжен Вогюэ, а не Ф.М. Достоевский,
как думают многие.
Французский критик Эжен Вогюэ, а не Ф.М. Достоевский,
как думают многие.
Я стоял и курил на установленном расстоянии от станции метрополитена. Внезапно из угла забора, огораживающего стройку, обильно помеченного мочой местных маргиналов, вылез крыс. Это был спокойный, обстоятельный пасюк. Сперва крыс посмотрел на валяющиеся на земле остатки макдональдсовской картошки фри, потом на меня, мол, братан, не желаешь докушать? Я не среагировал, и крыс неспешно взял один кусочек, стал не спеша его поглощать, смешно шевеля усиками и изредка поглядывая на меня, как мне показалось, с несколько просительным выражением глазок-бусинок. Где же я видел этот взгляд?
Долго думал, и вспомнил: такие глаза были у участкового инспектора нашего отдела Кузнецова. Все звали его Толиком, хотя он был уже седой как лунь, в возрасте за полтинник... За глаза его ещё называли "седой капитан", ибо он был из породы вечных капитанов, раз и навсегда застрявших на карьерной лестнице.
Толик особо не комплексовал по этому поводу, и на все смотрел философски. И мало кого удивлял тот факт, что Толик, по сути, бомжевал: его раздолбай-сынок скоропостижно женился на хабалистой бабёнке то ли из Чернигова, то ли из Бельцов, и стремительно размножился, ибо Толик не смог объяснить отпрыску пользу контрацептивов.
Нелёгкую службу местного Анискина Толик тащил ни шатко, ни валко – на его территории преступлений просто не было, несмотря на то, что на дворе стояли не самые, мягко говоря, спокойные девяностые. Вероятно, местному криминалитету до боли душевной и диареи было противно слушать нудные и косноязычные монологи Толика, от задушевных бесед которого мухи, наверное, замертво падали с потолка от скуки.
Итак, настала пятница, обычно радостно приветствуемая офисным планктоном, предвкушающим обильные возлияния и тяжкое похмельное утро...
Для нас же этот день не предвещал ничего хорошего: шеф, носящий погоняло "Полипов" в честь отрицательного персонажа киноэпопеи "Вечный зов" за внешнее сходство и общую говнистость характера, с утра убыл на совещание в УВД, от которого, собственно, ничего хорошего не ждали.
Мы сидели в конференц-зале (бывшей Ленинской комнате) в ожидании неизбежного, и предчувствия не обманули: начальник прибыл мрачнее тучи, зашёл в зал с выражением лица, которое свойственно голодной выдре, и свирепо оглядел присутствующих.
- Товарищи офицеры! - мы встали.
- Товарищи офицеры, - начальник сделал знак садиться, и стал ощупывать взглядом притихшую аудиторию, выискивая жертву.
- Ща Кузнечику сыктым будет... - ядовито прошептал кто-то за спиной, и точно: взгляд Полипова упёрся в Толика.
- Капитан Кузнецов!
Толян обреченно встал, втянув голову в плечи.
- Кузнецов, почему у тебя такие ху... плохие показатели на участке?
Толик вжал голову в плечи ещё больше... Что ему было сказать? Ну не было, не было на его "земле" преступлений!
- Короче, пойдешь работать по профилактике угонов вот с ним! - указующий перст Полипова ткнулся в меня. Я вздохнул. Объяснять, что из трёх минувших суток я спал часа три, разрабатывая группу квартирных воров, было бесполезно, так же, как мочиться против ветра.
Я мотнул головой Толику в сторону двери, покинул офицерское собрание, проверил наличие табельного "кормильца" в оперативной кобуре и вышел во двор "конторы". Закурил, прислушиваясь к сочному мату, доносящемуся из гаража, где конторский водитель подробно объяснял, в сколь интимных отношениях он находится с замом по тылу, руководством УВД и главка, а также с той ручкой от двери "бобика", которую он безуспешно старался присобачить на место.
- Ну, пошли, что ли? - Толик тронул меня за локоть, виновато заглядывая в глаза.
- Пошли, раб божий Анатолий...
Мы неспешно потопали на автостоянку, расположенную на толиковой территории, и стали переписывать номера машин. Переписав штук тридцать, пошли на опой.. опорный пункт Толика и стали названивать в "Автопоиск". Не прошло и получаса, как короткие гудки обнадёживающе сменились безразличным девичьим голосом:
- Откуда?
- ...восемь, с Тамбова едем! - назвал я пароль, и стал надиктовывать девушке номера машин, записанных на клочке бумаги корявым почерком Толика.
-Чисто... Чисто... Чисто... - приговаривала девица на другом конце провода, и где-то на втором десятке тормознула меня:
-Стоп! Машина в угоне! Числится за Восточным округом! Номер, говорите, двадцать три - двадцать восемь Мария-Ольга-Галина?
- Да...
- "Вольво"?
- Понятия не имею...
Я швырнул трубку на аппарат.
- Толян, по коням! Кажись, машину в розыске нашли!
И мы побежали...О, как мы бежали! Впереди, как самый молодой, сайгачил я, за мной, пыхтя и отдуваясь, трюхал Толян. Мы бежали под палящим летним солнцем и взглядами золотозубых и смуглых продаванов из коммерческих ларьков, торгующих всем, от палёной водки до китайских презервативов, бежали, вдыхая выхлопные газы вереницы автомобилей, бежали... Бежали...
Двортерьер, только задравший заднюю лапу у стойки с баннером, с которого скалился гарант конституции, накануне в очередной раз уработавшийся с документами до зелёных соплей, удивлённо глянул на нас, и, хрипло подгавкивая, присоединился к забегу. "А "Динамо" бежит?" "Все бегут!".
Бдительный гражданин, узрев, что мент преследует какого-то хмыря, вознамерился подставить мне подножку, но неудачно, и получил краткую матерную характеристику от меня, да, бонусом, дружеский поджопник от Толяна.
Наконец, добежали до стоянки, нашли искомое авто, и...
- Тооолик! - возрыдал я. - Какое тут, на хер, " Вольво"? - на нас подслеповатыми фарами пялился древний, как фекалии мамонта, "москвичонок", казалось, весь состоящий из ржавчины.
Я вынул из кармана скомканный клочок бумаги с каракулями Толяна.
- Это вот какая буква?
- Ну, "эс"...
- А какого... члена ты написал " О"?
Толик втянул голову в плечи...
Мы понуро покинули территорию стоянки, и завернули за угол её ограждения. Там, под сенью акации в позе орла сидел очень восточный гражданин со спущенными штанами, и безмятежно гадил.
- Мсье Анатоль, вот вам хоть " палка" за серево! - я простёр длань к самозабвенно гадящему господину.
Узрев серую форму Толика, восточный господин стал шустро подтягивать штаны, но было поздно - с доброй улыбкой белой акулы к нему приближался Толик.
- Пошли, родимый, а...
Любитель покакать на лоне природы потащился за Толяном.
Мы доставили задержанного на опорный, Толик, усадив его на стул перед своим столом, стал заполнять протокол, а я, записав на листочек бумаги данные задержанного, пошёл в соседний кабинет "пробивать" его по учётам.
Вопреки ожиданиям, ответили практически сразу.
-Кто? - индифферентно поинтересовалась трубка женским голосом.
- Дмитрий-Жанна-Борис, Джамбулов, - по буквам пропел я.
- Соединяю!
Через пару секунд откликнулся другой девичий голос. Я назвал пароль, и продиктовал данные сируна.
-Минуточку...
В трубке раздались какие-то шорохи, а потом девушка выдала фразу, от которой у меня челюсть с лёгким щелчком упала на протёртый паркет:
- Джамбулов Аслан Мухаметжанович находится в федеральном розыске за УВД Самары, циркуляр такой-то, статья сто вторая УКРэСэФэСээР...
Мать-перемать! Это ж мы на шару убийцу задержали!
-Толик!
- Ыак.. ЫЫЫЫ...
Я бросился в соседнее помещение.
Как оказалось, вовремя: "друг степей" вдумчиво душил лежащего на полу Толика одной рукой, второй подбираясь к его кобуре с пистолетом.
- Хрясь! - это я отоварил душегуба подвернувшимся под руку стулом, щепки которого полетели в разные стороны.
Надёжно приковав обмякшего душителя к батарее наручником, я метнулся к Толяну.
-Толик, ты как?
- Кхе, агррр... Ни-че-го... - прохрипер Толик, держась за горло. Потом глянул на остатки того, что несколько секунд назад было стулом, и с укоризной произнёс:
- Ну зачем же было мебель ломать-то?
- Толик! - торжественно заявил я. - Мы ж убийцу повязали!
- Серёг.. - Толян уже оправился, и умоляюще посмотрел на меня. - Отдай "палку", а..
- Да нема базару!
И мы потащили очухавшегося убивца в контору.
* * *
Вечером меня уестествлял новый зам по криминалке Пищ, прозванный "Пеньком", что, собственно, являлось точным переводом его фамилии с белорусского.
-Вот чтоу это такоуе? - он размахивал перед моим носом листом бумаги с распечатанной сводкой. Текст гласил, что заместителем начальника по милиции общественной безопасности, начальником отделения по организации работы участковых инспекторов милиции, а также участковым инспектором Кузнецовым (моей фамилии в сводке не было вообще) был задержан особо опасный преступник.
- Тимофеич! - я занял оборону. - Кузнечика сегодня без вазелина начальник употребил, а у меня всё равно раскрытий – как фантиков у дурака! И я "аэску" (агентурное сообщение) написал под это дело!
-Ладноу, живи! - разрешил "Пенёк".
И я пошёл жить.
* * *
Прошло несколько лет.
Хмурым ноябрьским утром я стоял на остановке в томительном ожидании автобуса. Погода не баловала, с пепельно-серых небес падали обильные хлопья мокрого снега.
Пониже левой лопатки в спину уткнулось что-то твёрдое.
- То, что у вас приставлено к спине, сильного центрального боя! - уведомил меня хрипловатый, знакомый до боли баритон.
- Толик, ну что за дурацкие шутки! - я обернулся. Передо мной действительно стоял Толик, нисколько не изменившийся, и на его погонах всё так же поблёскивали восемь - по четыре на плечо - звёздочек капитана.
- Совсем забыл старика.. - вздохнул Толик.
- Работа.. - вздохнул за ним и я.
- Да понимаю... кивнул Толик. - Небось, майор уже?
- Майор, - подтвердил я. И мне вдруг почему-то стало стыдно, хотя большие звёзды в приложении ко второму просвету на погон я честно вытоптал ножками, не вылизывая всякие интересные места у начальства и не раскрывая липовых преступлений.
- Растут люди... Ты, это, заходи, если что.. - проскрипел Толик.
- Толь, падлой буду, на день околоточного загляну всенепременнейше!
Подошёл мой автобус, мы пожали друг другу руки и распрощались.
А через несколько дней...
- Товарищ майор! - звонил мой друг Олег, техник-криминалист.
- Серёга... - с мягким укором поправил я, ибо не видел принципиальной разницы между лычками и звёздами на погонах.
- Серж, - поправился Олег - Дед умер...
- Кто???
- Участковый... "Седой капитан".... Кузнецов....
- Как?!
- Знаешь, Лужок решил народную дружину возродить... Словом, выделили дружинникам комнату на опорном пункте Кузнецова, а эти бравые кретины всё барахло Толика - и матрас, и постельное бельё, и чайник выкинули на помойку, оставили только старую шинель, в угол бросили... Ну, Толик пришёл на свой опорный, посмотрел на грязную, пыльную шинельку, и умер... Сердце не выдержало... Вчера похоронили...
Я ошарашенно повесил трубку. Окружающий мир стал нечётким, в носу защипало, и в горле встал комок...
Прости меня, Анатолий Григорьевич!
© Штурм
Практика в академии секса
Автор: Муштандроид on 16 Июнь 2014
Строго 18+. Есть мат и половая жизнь. Многабукв
На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже, нет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".
После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.
Не буду описывать все лекции, они не так уж и интересны. Тут главное понять, а не вызубрить. Темы были и про позы и про обычный разговор на интимные темы со своей половинкой (якобы девушку можно возбудить от обычного разговора). Ещё несколько дней теории и вот уже Гуру предлагает первый практический урок. Из него необходимо будет сделать выводы, в чём твоя ошибка и исправить её. Первой практической темой был куни. Я не знаю почему, но партнёры оказались у всех кроме меня. Не, ну я не исключаю, что у двух задротов их могло и не быть, да только вот до практики они не дотянули и ушли из академии, по причине того, что у них банально закончились деньги.
Ну да ладно, я же старательный студент. Практику прогуливать нельзя. Поэтому начался поиск объекта для практики. Позвонив по паре номеров знакомых девушек- после дежурных "преведкагдила" прямо предложил сделать им кунилингус. После последнего сакраментального слова они отключали телефон и больше на связь не выходили. Ладно. Мы не сдаёмся. Встретил знакомую с работы, подвёз до дома. Знаю, что она одна, поэтому как только мы остановились у её подъезда я так и предложил сделать ей кунилингус. Почему-то я получил пощёчину, обидное "извращенец" и минус ещё одну знакомую.
В какой-то статейке прочитал, что женщины не особо любят этот кунилингус, а отдаются на этот необычный экспириенс только любимым. Меня никто, судя по всему, не любил. Ну делать-то всё равно надо было что-то. Пришлось вспомнить молодость и позвонить Ночным феям! Им-то не нужна эта убогая любовь, им нужно только несколько ден.знаков. Деньги у меня были. Поэтому, недолго думая, я поехал в сауну. Немного пива для храбрости и вот передо мной стоит "товар" на выбор. Я выбрал наименее старую, лет под 40 ( ну гуру говорил, что пик сексуального удовольствия у женщин это 30-40 лет. ) так что задача заметно упростилась. Я положил её на спину и начал всё делать "по-фен шую". Чередовал интенсивность и силу нажима. Но, к сожалению, на неё это видимого эффекта не производило. Она тупо лежала и смотрела в потолок стеклянными глазами. Если бы не дыхание и теплота её тела, я подумал бы, что пытаюсь удовлетворить труп. Время закончилось, а продолжать столь сомнительное удовольствие не было никакого желания. Я поехал домой. На следующей лекции все делились впечателниями. У кого-то жена кончала, у кого-то стонала, но всем понравилось. У меня уже тогда закралась мысль, что все 'студенты' откровенно пиздят, но я не подал виду.
Следующей темой были сексуальные разговоры и импровизированный стриптиз. Новая проститутка не особо любила разговаривать на сексуальные темы, а всё жаловалась на жизнь. На вопрос "что ей нравится в сексе" ответила, что ей похуй. Ну и ладно. Я постарался красиво раздется и пытался соблазнить её своим телом (два года в армии всё же подарили мне какие-никакие но мышцы, бицуху и пресс). Ей это было неинтересно, а когда я снял трусы и показал свой хуй- она вообще полезла в телефон. Моё настроение, самооценка и "часовой" упали. Я отправил шлюху обратно а сам ужрался в гавно в той же сауне.
После очередной лекции я рассказал, что даме моего сердца не нравится смотреть на хуй и она откровенно смотрит на голого мудика как на кусок мяса ( хотя я-то думал, что увидев 18см девушке как минимум станет любопытно). Гуру мне пояснил, что большинство женщин не впечатляют голые мужчины и уж тем более их хуй. Поэтому демонстрировать его ей не надо, не то убьешь возбуждение у дамы. Я всё понял и записал новую тему " позы в сексе". Следующая проститутка была подороже и даже что-то умела. Сделала неплохой минет для затравки. И я начал ею расспрашивать какие позы она любит. Она ответила, что ей (удивительно) "похуй" как её ебать. И легла на спину. Я мысленно начал проклинать "гуру" и считать его шарлотаном. Ведь он говорил, что у женщин нужно спрашивать что ей нравится, а тут уже третей подряд всё похуй. Ну а мой часовой из-за начавшихся комплексов "вставал на пост" всё реже. Предварительные ласки и игра с грудью и сосками - очередная бабочка попросила пол часика поспать, так как не высыпается, а я вроде славный малый. Я лапал и лизал её грудь, чмокал соски, а она умудрилась уснуть. Вобшем мне секс становился всё более и более неприятен. Последней каплей была тема "секс втроём". Там говорилось, как уломать девушку на это. Ну а из моего кошелька ушло не 5000 а все 10 000 на двух "подопытных". К моему удивлению они в основном общались между собой на отвлеченные темы, вспоминая обо мне когда я переворачивал очередное "бревно" и пытался работать пальцами у другого бревна.
"Дипломом" была работа с точкой g. Говорилось, что девушка должна быть возбуждена, чтобы найти эту самую точку. У моей проститутки даже после 40 минут старательных ласк, внизу была настояшая долина смерии. Сухостой. Поэтому пресловутую точку я даже искать не стал. Следующую фригидную бабу я просто выебал и ужрался опять в гавно.
Вобщем когда был выпускной я приехал синий в хлам, назвал всех пиздоболами, а "гуру" сказал, что он обыкновенный шарлотан и что все бабы фригидные суки. Развернулся и поехал дальше бухать.
После двухнедельного запоя я вернулся на старую работу. И жизнь снова вошла в норму. Я, правда на волне психологической травмы стал импотентом, но меня это не волновало. Детей мне не надо, а вместо жены у меня теперь есть кот. Секса мне не нужно, а об академии я забыл как о страшном сне. И лишь изредка меня бывает беспокоит мой "павший солдат". Но с ним я разбираюсь рукопашной.
У меня всё, я кончил.
© я.
На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже, нет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".
После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.
Не буду описывать все лекции, они не так уж и интересны. Тут главное понять, а не вызубрить. Темы были и про позы и про обычный разговор на интимные темы со своей половинкой (якобы девушку можно возбудить от обычного разговора). Ещё несколько дней теории и вот уже Гуру предлагает первый практический урок. Из него необходимо будет сделать выводы, в чём твоя ошибка и исправить её. Первой практической темой был куни. Я не знаю почему, но партнёры оказались у всех кроме меня. Не, ну я не исключаю, что у двух задротов их могло и не быть, да только вот до практики они не дотянули и ушли из академии, по причине того, что у них банально закончились деньги.
Ну да ладно, я же старательный студент. Практику прогуливать нельзя. Поэтому начался поиск объекта для практики. Позвонив по паре номеров знакомых девушек- после дежурных "преведкагдила" прямо предложил сделать им кунилингус. После последнего сакраментального слова они отключали телефон и больше на связь не выходили. Ладно. Мы не сдаёмся. Встретил знакомую с работы, подвёз до дома. Знаю, что она одна, поэтому как только мы остановились у её подъезда я так и предложил сделать ей кунилингус. Почему-то я получил пощёчину, обидное "извращенец" и минус ещё одну знакомую.
В какой-то статейке прочитал, что женщины не особо любят этот кунилингус, а отдаются на этот необычный экспириенс только любимым. Меня никто, судя по всему, не любил. Ну делать-то всё равно надо было что-то. Пришлось вспомнить молодость и позвонить Ночным феям! Им-то не нужна эта убогая любовь, им нужно только несколько ден.знаков. Деньги у меня были. Поэтому, недолго думая, я поехал в сауну. Немного пива для храбрости и вот передо мной стоит "товар" на выбор. Я выбрал наименее старую, лет под 40 ( ну гуру говорил, что пик сексуального удовольствия у женщин это 30-40 лет. ) так что задача заметно упростилась. Я положил её на спину и начал всё делать "по-фен шую". Чередовал интенсивность и силу нажима. Но, к сожалению, на неё это видимого эффекта не производило. Она тупо лежала и смотрела в потолок стеклянными глазами. Если бы не дыхание и теплота её тела, я подумал бы, что пытаюсь удовлетворить труп. Время закончилось, а продолжать столь сомнительное удовольствие не было никакого желания. Я поехал домой. На следующей лекции все делились впечателниями. У кого-то жена кончала, у кого-то стонала, но всем понравилось. У меня уже тогда закралась мысль, что все 'студенты' откровенно пиздят, но я не подал виду.
Следующей темой были сексуальные разговоры и импровизированный стриптиз. Новая проститутка не особо любила разговаривать на сексуальные темы, а всё жаловалась на жизнь. На вопрос "что ей нравится в сексе" ответила, что ей похуй. Ну и ладно. Я постарался красиво раздется и пытался соблазнить её своим телом (два года в армии всё же подарили мне какие-никакие но мышцы, бицуху и пресс). Ей это было неинтересно, а когда я снял трусы и показал свой хуй- она вообще полезла в телефон. Моё настроение, самооценка и "часовой" упали. Я отправил шлюху обратно а сам ужрался в гавно в той же сауне.
После очередной лекции я рассказал, что даме моего сердца не нравится смотреть на хуй и она откровенно смотрит на голого мудика как на кусок мяса ( хотя я-то думал, что увидев 18см девушке как минимум станет любопытно). Гуру мне пояснил, что большинство женщин не впечатляют голые мужчины и уж тем более их хуй. Поэтому демонстрировать его ей не надо, не то убьешь возбуждение у дамы. Я всё понял и записал новую тему " позы в сексе". Следующая проститутка была подороже и даже что-то умела. Сделала неплохой минет для затравки. И я начал ею расспрашивать какие позы она любит. Она ответила, что ей (удивительно) "похуй" как её ебать. И легла на спину. Я мысленно начал проклинать "гуру" и считать его шарлотаном. Ведь он говорил, что у женщин нужно спрашивать что ей нравится, а тут уже третей подряд всё похуй. Ну а мой часовой из-за начавшихся комплексов "вставал на пост" всё реже. Предварительные ласки и игра с грудью и сосками - очередная бабочка попросила пол часика поспать, так как не высыпается, а я вроде славный малый. Я лапал и лизал её грудь, чмокал соски, а она умудрилась уснуть. Вобшем мне секс становился всё более и более неприятен. Последней каплей была тема "секс втроём". Там говорилось, как уломать девушку на это. Ну а из моего кошелька ушло не 5000 а все 10 000 на двух "подопытных". К моему удивлению они в основном общались между собой на отвлеченные темы, вспоминая обо мне когда я переворачивал очередное "бревно" и пытался работать пальцами у другого бревна.
"Дипломом" была работа с точкой g. Говорилось, что девушка должна быть возбуждена, чтобы найти эту самую точку. У моей проститутки даже после 40 минут старательных ласк, внизу была настояшая долина смерии. Сухостой. Поэтому пресловутую точку я даже искать не стал. Следующую фригидную бабу я просто выебал и ужрался опять в гавно.
Вобщем когда был выпускной я приехал синий в хлам, назвал всех пиздоболами, а "гуру" сказал, что он обыкновенный шарлотан и что все бабы фригидные суки. Развернулся и поехал дальше бухать.
После двухнедельного запоя я вернулся на старую работу. И жизнь снова вошла в норму. Я, правда на волне психологической травмы стал импотентом, но меня это не волновало. Детей мне не надо, а вместо жены у меня теперь есть кот. Секса мне не нужно, а об академии я забыл как о страшном сне. И лишь изредка меня бывает беспокоит мой "павший солдат". Но с ним я разбираюсь рукопашной.
У меня всё, я кончил.
© я.
Притча о том, как заставить желания работать
Автор: Муштандроид on 16 Июнь 2014
— На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было — ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.
Богатыри-не вы.
Автор: Муштандроид on 15 Июнь 2014
Никогда не писал историй, хотя читаю его давно. Максим Камерер, Грубас и другие люди с колоритом написания и изложения-здорово!
я вот что думаю... почему мы, да и сам Бог, забываем порой такие необходимые и нужные, казалось бы, Вещи.. Куда-то спешим, не пойми чего ищем..
Мой дед принял свой первый бой под селом Касторное Воронежской области. Воевал как все.. Был снайпером, артиллеристом, обувщиком (сапожником), сказались ранения. Это записано в военном билете.
Когда я учился в школе, на День Победы мы все собирались у деда и бабули. Мелочь (я и мой брат) пили клубничный компот (ВЕЩЬ!!!) и ели драники !!!!! (ничего вкуснее я до сих пор не едал, а едьбой меня удивить сложно), приготовленные бабулей, родители говорили, выпивали.. Так вот..
Дед никогда не говорил о войне, да бабуля молчала. когда мне было лет 15, я стал интересоваться военной историей. И когда, в очередной раз, собравшись, мы сидели 9-го мая, по ящику со сказками шел фильм о Войне. Я точно не помню какой, была сцена атаки наших ребят на позиции гансов. Дед смотрел в ящик, молчал, а потом сказал:"Пиздеж это все, внучки." Наступила тишина. Бабуля только грозно спросила: "Толя, ты опять?"
"Да ты сама знаешь, почти вся солдатня ботинки с обмотками таскала, а не сапоги, да еще и яловые!", спокойно дед ответил.
(Дед с с бабулей в госпитале познакомился через разбитую свою физию).
"Мы с ребятами спирта чуть жахнули, осталось мальца, ну я за водой в клозет общий и пошел. Смотрю-задница как у девы, около раковины торчит.. Да посуду она мыла.., не перебивай. А я подошел к этому чуду да и как за жопу ее ручонками и приобнял.. Схватил так, аж глазенки повылазили. Затихла... стоит.. Пиздец, моя! Эта моя разворачивается и как даст мне в гнидник (лицо прим.ред.)миской!Да еще!Да еще!..Злость меня взяла-ранения имею да и награды кой-какие есть. А потом смотрю-у нее погоны лейтенанта медицинской службы, а я-по военно-учетной специальности-наводчик сорокопятки, рядовой. Все, трибунал и тюрьма. А зараза красивая-смерть!Волосы-черные с синевой, глаз режет.Хотел развернуться и уйти с соплями кровавыми, она говорит: " Смирно, солдат.. Девушку трогал, теперь-женись!" А я смотрою на нее и не могу оторваться.. Поженились через 2 месяца, политрук все тянул:рядовой и лейтенант.. Отправили меня в запас в октябре 45-го, аттестаты на харч и тряпки дали, а Сашу не отпустили, людей лечить надо было. Мужиков по госпитолям валялось до хера, как в эту клистирную заходишь-вонь, мат, плачь и пиздеж. Вот она их и лечила, Саша. Я с ней ездил по этим госпитолям, сапоги, другую обувь чинил, потом меня один армянин кроить и шить обувку научил. В билете хорошо приписали, что и обувщик специальность имеется,за это платили немного, Саша постаралась.В ноябре 46-го отпустили Сашу, повез я ее домой в Воронеж, в Польше и Белоруссии ее родствеников не осталось. Год прожили в землянке, пол-Воронежа-одни кирпичи, немцев пленных много-строят дома, лица веселые,мол живые остались.. Ну и ладно.. А потом нам и комнату с Сашей дали, на "девятке". там и мать твоя родилась.Ну что, поразговаривали мы, Павлуха?" Я промямлил "Да".
Потом я никак не мог понять: почему мой дед, неразговорчивый человек в жизни, бабуля моя, молчаливая еще больше, почему дед все это мне рассказал?
Я потом рассказал матери эту историю. Она очень удивленно смотрела на меня, а потом серьезно спросила :"Павлик, а ты не перегрелся, жарко сечас?"
Перегрелся... Я не перегрелся, я-"переиздался"..
Простая и незатейливая история моего деда "переиздала" меня, изменила, как говорят сейчас, "формат".
После этого я стал очень часто бывать у моих "секретных" любимых стариков (хотя мои родители оставили во имя работы на бабулю великовозрастную детину 3-х летнего возраста до похода детины в дед-сад,бабуля готовила вкуснотищу, жертвовала своим здоровьем от игрищ детины), этих бравых стариков родителей-родителей я очень любил и люблю и стремился к ним.
"Уррраа,-орал детина 5-го года выпуска,-мы идем к деду и бапке!"
Я, в принципе, неплохо учился в школе, барыжили в 80-х музыкой (скидывались по 20-ке, брали винил, писали мастер-кассету, потом долбили на кассеты и реализовывали в школе или по друзьям-знакомым, фото конверта винила делали,продавали фото по 50 коп-1 руб.
Когда мы задолжали фарце 150 рубчиков, я припух. Деньги были в заказе, все были на ноле, сигареты курили одну на троих. Я пошел к бабуле и сказал :Ба, нужно 150, отдам через две недели 200."
Через неделю, я шел с приплясом, к старикам, 200 рубчков были. Бабуля денег не взяла, "Тебе они нужнее, дед хорошо зарабатывет." Пытался сунуться к деду-наткнулся на кулак с хороший арбуз около моего носа: "Сашу не расстраивай."
Зато я так драниками со сметаной, бабулик приготовила, накидался тогда, а дед рюмочку принял, что шел домой как толстый волк из мульта.
В 1989 году, после первого курса института, попал я служить погранцом. И постоянно вспоминал своих стариков, ну и родителей тоже.Только родители-вот они,как буд-то рядом, говорят какие-то вещи, все рядом, а старики-они какие-то свои собственные, загадочные.
В службе все бывает, но почему-то все время не выходила у меня история любви моего деда и бабули. Может и живым тогда остаться помогла.
Дембельнулся в октябре 1991 года, родители решили праздник устроить, родственников позвали.
Дед с бабулей шли ко мне. Дед умер по пути, не дошел ровно 100 метров. Через месяц слегла и бабуля. Умерла она через несколько месяцев. "Волосы-черные с синевой, глаз режет", только несколько седых волосков все-таки было.©maler via
я вот что думаю... почему мы, да и сам Бог, забываем порой такие необходимые и нужные, казалось бы, Вещи.. Куда-то спешим, не пойми чего ищем..
Мой дед принял свой первый бой под селом Касторное Воронежской области. Воевал как все.. Был снайпером, артиллеристом, обувщиком (сапожником), сказались ранения. Это записано в военном билете.
Когда я учился в школе, на День Победы мы все собирались у деда и бабули. Мелочь (я и мой брат) пили клубничный компот (ВЕЩЬ!!!) и ели драники !!!!! (ничего вкуснее я до сих пор не едал, а едьбой меня удивить сложно), приготовленные бабулей, родители говорили, выпивали.. Так вот..
Дед никогда не говорил о войне, да бабуля молчала. когда мне было лет 15, я стал интересоваться военной историей. И когда, в очередной раз, собравшись, мы сидели 9-го мая, по ящику со сказками шел фильм о Войне. Я точно не помню какой, была сцена атаки наших ребят на позиции гансов. Дед смотрел в ящик, молчал, а потом сказал:"Пиздеж это все, внучки." Наступила тишина. Бабуля только грозно спросила: "Толя, ты опять?"
"Да ты сама знаешь, почти вся солдатня ботинки с обмотками таскала, а не сапоги, да еще и яловые!", спокойно дед ответил.
(Дед с с бабулей в госпитале познакомился через разбитую свою физию).
"Мы с ребятами спирта чуть жахнули, осталось мальца, ну я за водой в клозет общий и пошел. Смотрю-задница как у девы, около раковины торчит.. Да посуду она мыла.., не перебивай. А я подошел к этому чуду да и как за жопу ее ручонками и приобнял.. Схватил так, аж глазенки повылазили. Затихла... стоит.. Пиздец, моя! Эта моя разворачивается и как даст мне в гнидник (лицо прим.ред.)миской!Да еще!Да еще!..Злость меня взяла-ранения имею да и награды кой-какие есть. А потом смотрю-у нее погоны лейтенанта медицинской службы, а я-по военно-учетной специальности-наводчик сорокопятки, рядовой. Все, трибунал и тюрьма. А зараза красивая-смерть!Волосы-черные с синевой, глаз режет.Хотел развернуться и уйти с соплями кровавыми, она говорит: " Смирно, солдат.. Девушку трогал, теперь-женись!" А я смотрою на нее и не могу оторваться.. Поженились через 2 месяца, политрук все тянул:рядовой и лейтенант.. Отправили меня в запас в октябре 45-го, аттестаты на харч и тряпки дали, а Сашу не отпустили, людей лечить надо было. Мужиков по госпитолям валялось до хера, как в эту клистирную заходишь-вонь, мат, плачь и пиздеж. Вот она их и лечила, Саша. Я с ней ездил по этим госпитолям, сапоги, другую обувь чинил, потом меня один армянин кроить и шить обувку научил. В билете хорошо приписали, что и обувщик специальность имеется,за это платили немного, Саша постаралась.В ноябре 46-го отпустили Сашу, повез я ее домой в Воронеж, в Польше и Белоруссии ее родствеников не осталось. Год прожили в землянке, пол-Воронежа-одни кирпичи, немцев пленных много-строят дома, лица веселые,мол живые остались.. Ну и ладно.. А потом нам и комнату с Сашей дали, на "девятке". там и мать твоя родилась.Ну что, поразговаривали мы, Павлуха?" Я промямлил "Да".
Потом я никак не мог понять: почему мой дед, неразговорчивый человек в жизни, бабуля моя, молчаливая еще больше, почему дед все это мне рассказал?
Я потом рассказал матери эту историю. Она очень удивленно смотрела на меня, а потом серьезно спросила :"Павлик, а ты не перегрелся, жарко сечас?"
Перегрелся... Я не перегрелся, я-"переиздался"..
Простая и незатейливая история моего деда "переиздала" меня, изменила, как говорят сейчас, "формат".
После этого я стал очень часто бывать у моих "секретных" любимых стариков (хотя мои родители оставили во имя работы на бабулю великовозрастную детину 3-х летнего возраста до похода детины в дед-сад,бабуля готовила вкуснотищу, жертвовала своим здоровьем от игрищ детины), этих бравых стариков родителей-родителей я очень любил и люблю и стремился к ним.
"Уррраа,-орал детина 5-го года выпуска,-мы идем к деду и бапке!"
Я, в принципе, неплохо учился в школе, барыжили в 80-х музыкой (скидывались по 20-ке, брали винил, писали мастер-кассету, потом долбили на кассеты и реализовывали в школе или по друзьям-знакомым, фото конверта винила делали,продавали фото по 50 коп-1 руб.
Когда мы задолжали фарце 150 рубчиков, я припух. Деньги были в заказе, все были на ноле, сигареты курили одну на троих. Я пошел к бабуле и сказал :Ба, нужно 150, отдам через две недели 200."
Через неделю, я шел с приплясом, к старикам, 200 рубчков были. Бабуля денег не взяла, "Тебе они нужнее, дед хорошо зарабатывет." Пытался сунуться к деду-наткнулся на кулак с хороший арбуз около моего носа: "Сашу не расстраивай."
Зато я так драниками со сметаной, бабулик приготовила, накидался тогда, а дед рюмочку принял, что шел домой как толстый волк из мульта.
В 1989 году, после первого курса института, попал я служить погранцом. И постоянно вспоминал своих стариков, ну и родителей тоже.Только родители-вот они,как буд-то рядом, говорят какие-то вещи, все рядом, а старики-они какие-то свои собственные, загадочные.
В службе все бывает, но почему-то все время не выходила у меня история любви моего деда и бабули. Может и живым тогда остаться помогла.
Дембельнулся в октябре 1991 года, родители решили праздник устроить, родственников позвали.
Дед с бабулей шли ко мне. Дед умер по пути, не дошел ровно 100 метров. Через месяц слегла и бабуля. Умерла она через несколько месяцев. "Волосы-черные с синевой, глаз режет", только несколько седых волосков все-таки было.©maler via
Как провести лето, чтобы не было мучительно больно
Автор: Муштандроид on 13 Июнь 2014
Почему-то раньше, когда я была маленькой девочкой, я никогда не задумывалась, как и чем живут мои родители. Я воспринимала их просто как своих родителей. Я не удивлялась, почему мама, сидя до полночи, шьет мне очередное эксклюзивное платье… Почему моет полы, когда уже все легли спать… Почему гремит кастрюлями рано утром в выходной… Я думала, что ей очень нравится такая ее жизнь и она получает от нее удовольствие. Только став сама мамой, я поняла, что и мне придется теперь получать такое «удовольствие» от такой жизни.
Я часто вспоминаю, как мы жили. И каждый раз удивляюсь, как можно было содержать в чистоте всех детей и дом в придачу, не имея элементарных условий… У нас не было удобств, то есть они были, но были на улице, во дворе! В нашем доме не было ни воды, ни слива, ни туалета! И при этом никто не жаловался!
С утра до позднего вечера мы околачивались на улице, забегая домой под истошный крик матери из форточки, чтобы просто засунуть хлеб с маслом в рот и запить глотком воды. Нам было всегда некогда – некогда поесть, некогда поспать. Я была всегда очень тощей. Я много бегала и практически ничего не ела. Маме было стыдно перед людьми за меня. Когда она заставляла меня есть, то всегда в качестве стимула говорила, что ее могут лишить родительских прав, если ее ребенок будет очень тощий. И я, из страха, что могу, по своей вине лишиться матери, чего-то там начинала жевать.
Мои коленки были похожи на два тощих мосла, на которых никогда не заживали ссадины и болячки. Эти бесконечные свои раны мы зализывали на месте трагедии, в буквальном смысле, плюнув на листок подорожника, и чем грязнее был листочек, тем быстрее затягивались наши раны. И когда в субботу мама тащила меня в баню, там я орала от боли, когда она, стараясь, не задеть мои раны намыливала меня мочалкой… И, вся я, была, как один большой синяк. Сейчас таких детей редко увидишь на улице. Наши дети сейчас гладкие и упитанные. Мы клеим им бактерицидный пластырь на малюсенькую ссадинку, загодя обработав перекисью и вспоминаем про увечье целую неделю… Сейчас нужно приложить максимум усилий, чтобы выпроводить дитя на улицу погулять…, по ходу мотивируя его лишением компьютера, телевизора, планшета… А тогда, мы были - дети асфальта!!! Мы целый день носились по улицам, играя, то в прятки, пугая голубей на чердаке, то принимались играть в мяч, стуча им в стену соседнего дома, и хозяйка каждый раз ругала нас, за то, что не даем спать ее ребенку… Мы бесконечно прыгали в «классики», через веревочку, через резиночку, знали миллион игр с мячом, любили тихую и хитрую игру в «колечко»…
Мы все время откуда-то прыгали, почему-то мы в то время были какие-то прыгучие. Мы лазили на деревья, а потом орали, чтобы нас спустили обратно. И на следующий день, мы все равно опять лезли на это дерево и учились спрыгнуть так, чтобы не сломать себе шею…
Сейчас наши дети катаются с красивых цветных горок, прыгают на благородных батутах…
Когда созревали яблоки в соседнем дворе, мы становились охотниками. Мы паслись у этой яблони весь вечер, обманывали сторожа, крича совсем в другом месте, да сторожу было «фиолетово» до нашей яблони, просто мы вытаптывали красивые ухоженные газоны, как стадо бизонов, своими сандалетами, и ломали ветки яблони, когда пытались достать самое крупное яблоко… Я помню вкус тех яблок до сих пор. Как мы могли есть эти абсолютно дикие яблоки… Еще мы драли зеленую сливу и ели ее полным ртом, торопясь, и ее едкая кислота, кажется, поражала каждый нерв моей неокрепшей нервной системы. И все-таки это было вкусно. Вкусно из-за того, что мы успели надрать и проглотить эту сливу первыми…
Сейчас наш холодильник забит вкусными яблоками пяти сортов и наши дети ни за что не полезут на дикую яблоню, рискуя своим драгоценным здоровьем…, и не будут есть даже спелую местную сливу, когда в магазине лежит крупная импортная…
Еще помню, что в начале каникул школа давала нам, ученикам, задание – собирать траву. Городские - не поймут. При этом, в конце дневника была нарисована страшная фраза «переведен (не переведен) в … такой-то класс», и этот перевод зависел не только от учебы, но и от этого сбора травы. Поэтому я очень серьезно относилась к этому заданию, так как очень боялась, что после всех моих учебных мук меня могут не перевести в следующий класс из-за какой-то там травы… Но, это было еще не все. Школа так просто не хотела нас отпускать. Поэтому недели две я добросовестно стригла крапиву на всех углах своего поселка, а потом шла еще и отрабатывать на пришкольном участке, поливая и очищая от сорняков наши овощи, которые мы будем поедать в школьной столовой на будущий год. После всех этих трудов, получив наконец заветное «переведена», с длиннющим списком литературы, которую нужно будет прочитать за лето, со вздохом облегчения, мы шли отдыхать…
Сейчас наши дети забывают про школу еще в майские праздники, и май считается месяцем, для подготовки к каникулам.
Все лето мы, чем только не занимались! С мамой мы ходили за ягодами пешком за три километра от дома! Вот сейчас я думаю, мне тяжело сходить с мальцами в поликлинику на прививку, этот поход выбивает меня из привычной колеи. А тогда маме было, нет ничто, собрать двоих детей, конечно, мы были уже не грудные младенцы, но все же! И пока мы не набирали целое ведро – мы даже не заикались с братом об обратной дороге домой. И я, вися всю дорогу на ведре, которое несла мама, трещала как трещотка, как я ей помогаю и как ей со мной легко, а она шла молча и просто с улыбкой устало кивала мне… И потом, придя наконец домой, невероятно уставшие, голодные, как сто китайских партизанов, мы начинали перебирать эти ягоды…
Потом, когда папа купил мотоцикл, наша жизнь качественно улучшилась. Теперь я ездила как все нормальные люди… в багажнике… так как мотоцикл с коляской был трехместный… И папа каждый раз, боясь, что у него отнимут права, заставлял меня нырять туда и прикидываться картошкой, и каждый раз, когда я ехала в абсолютной темноте, я живо представляла себе, как будут смеяться милиционеры, когда вместо картошки в багажнике найдут живую девочку!
Сейчас наши дети катаются исключительно на машинах, желательно на иномарке, мы любовно пристегиваем их ремнем безопасности и всячески храним от всяких неприятностей.
Потом, когда мы немного подросли, мы пересели на велосипеды! Теперь мы легкими бесшумными стайками носились по поселку. И это ощущение полной свободы и полета я запомнила на всю жизнь. В июле мы делали набеги на поля с горохом. Мы набирали целые сумки молодых стручков, и потом еле-еле выползали с поля, набив не только сумки, но и животы. И каждый раз мне не хотелось уезжать оттуда, и я мечтала построить временную хибару посреди этого поля и пожить там некоторое время…
Наши дети не знают вкус того гороха. Когда мой сын приезжает летом к бабушке, он равнодушно проходит мимо грядки с горохом, которую бабуля организовала специально для «голодных» внучат… И вообще, много каких вкусов они не знают… Не знают вкус свежеиспеченного хлеба, за которым нас посылали родители, и выстояв невероятную очередь, мы получали на руки по две буханки ржаного, духмяного и хрустящего хлеба, который мы почти всегда не доносили до дома, обгрызая и обгладывая его со всех сторон… И ничего вкуснее не было.
Еще мы убегали купаться на речку, убегали днем, когда родители были на работе, мы облазили всю речку вдоль и поперек, и вода была при этом такая студеная, что ломило коленки… И когда мама вечером спрашивала, чем я занималась весь день, я упорно врала, что я весь день просидела с книжкой на лавочке и при этом мой мокрый купальник предательски трепыхался на веревке у нее на глазах…
Сейчас мы любовно возим детей на юг, на ласковое теплое море…
Потом, когда мы совсем подросли, мы устраивали пикники, уходили с утра на речку, пекли картошку, ели ее не очищая кожуры вместе с золой, и смеялись друг над другом глядя, у кого чернее рот… Помню, взяли много «ЮПИ», мои сверстники поймут о чем речь, чисто химический порошок с привлекательным запахом заморских фруктов, оставляющий незабываемый стойкий цвет на кружке, развели его, получилось ведро – пей - не хочу! Мы сидели и пили его, когда места в желудке совсем не осталось, мы просто стали ждать естественного процесса избавления от жидкости. Нам было так жаль выливать этот божественный и модный напиток, что мы пили его всю обратную дорогу, обманывая друг друга, тайком выплевывая его…
Наши дети не знают вкус печеной картошки, зато они знают вкус чипсов, нашпигованных опасными для жизни химикатами…
Наше лето было таким насыщенным, нам хватало времени и покуролесить и перечитать горы книжек. В моем самом замечательном детстве было все!!! Я не упустила ничего! Даже собака меня кусала, ну как же, за лето, да не быть покусанной собакой. Я вообще всегда любила собак, но они со мной мои чувства не разделяли, и поэтому с завидным постоянством нещадно меня кусали… И потом меня возили в больницу и пугали, что если я буду опять приставать к незнакомым собакам, то мне сделают сорок уколов в живот. Но сделали всего два и отправили домой! И потом я долго всем врала, что мне сделали сорок уколов… А потом мы с подружкой ловили пауков в их бане, и нечаянно увидели рыбу, которая сушилась на веревке, и мы ее сгрызли, а потому, что было нельзя, то мы сильно торопились, и я непременно должна была проглотить здоровенную косточку. И когда меня дома приперли к стенке с допросом, почему я совсем перестала есть, я была вынуждена признаться, что сыта по самое горло соседской рыбой! И потом была история, как в городе из меня извлекали эту кость, до сих пор помню бледное лицо моего отца, когда доктор объявил, что будет меня замораживать. А так как смысл слова «замораживать» я тогда не понимала, то мой мозг мгновенно среагировал и дал яркую картинку, как меня заворачивают, как курицу, в пакет и кладут в морозилку… От испуга, я так широко раскрыла рот, что врач не спеша, с легкой усмешкой, все же вытащил эту занозу из моего горла. Вы думаете, я перестала с тех пор есть рыбу?!
Мне жаль, что мои дети никогда этого не поймут. Как провести лето нашим детям, что бы каждый день запомнился на всю жизнь?!
© Наталья Белянкина
Я часто вспоминаю, как мы жили. И каждый раз удивляюсь, как можно было содержать в чистоте всех детей и дом в придачу, не имея элементарных условий… У нас не было удобств, то есть они были, но были на улице, во дворе! В нашем доме не было ни воды, ни слива, ни туалета! И при этом никто не жаловался!
С утра до позднего вечера мы околачивались на улице, забегая домой под истошный крик матери из форточки, чтобы просто засунуть хлеб с маслом в рот и запить глотком воды. Нам было всегда некогда – некогда поесть, некогда поспать. Я была всегда очень тощей. Я много бегала и практически ничего не ела. Маме было стыдно перед людьми за меня. Когда она заставляла меня есть, то всегда в качестве стимула говорила, что ее могут лишить родительских прав, если ее ребенок будет очень тощий. И я, из страха, что могу, по своей вине лишиться матери, чего-то там начинала жевать.
Мои коленки были похожи на два тощих мосла, на которых никогда не заживали ссадины и болячки. Эти бесконечные свои раны мы зализывали на месте трагедии, в буквальном смысле, плюнув на листок подорожника, и чем грязнее был листочек, тем быстрее затягивались наши раны. И когда в субботу мама тащила меня в баню, там я орала от боли, когда она, стараясь, не задеть мои раны намыливала меня мочалкой… И, вся я, была, как один большой синяк. Сейчас таких детей редко увидишь на улице. Наши дети сейчас гладкие и упитанные. Мы клеим им бактерицидный пластырь на малюсенькую ссадинку, загодя обработав перекисью и вспоминаем про увечье целую неделю… Сейчас нужно приложить максимум усилий, чтобы выпроводить дитя на улицу погулять…, по ходу мотивируя его лишением компьютера, телевизора, планшета… А тогда, мы были - дети асфальта!!! Мы целый день носились по улицам, играя, то в прятки, пугая голубей на чердаке, то принимались играть в мяч, стуча им в стену соседнего дома, и хозяйка каждый раз ругала нас, за то, что не даем спать ее ребенку… Мы бесконечно прыгали в «классики», через веревочку, через резиночку, знали миллион игр с мячом, любили тихую и хитрую игру в «колечко»…
Мы все время откуда-то прыгали, почему-то мы в то время были какие-то прыгучие. Мы лазили на деревья, а потом орали, чтобы нас спустили обратно. И на следующий день, мы все равно опять лезли на это дерево и учились спрыгнуть так, чтобы не сломать себе шею…
Сейчас наши дети катаются с красивых цветных горок, прыгают на благородных батутах…
Когда созревали яблоки в соседнем дворе, мы становились охотниками. Мы паслись у этой яблони весь вечер, обманывали сторожа, крича совсем в другом месте, да сторожу было «фиолетово» до нашей яблони, просто мы вытаптывали красивые ухоженные газоны, как стадо бизонов, своими сандалетами, и ломали ветки яблони, когда пытались достать самое крупное яблоко… Я помню вкус тех яблок до сих пор. Как мы могли есть эти абсолютно дикие яблоки… Еще мы драли зеленую сливу и ели ее полным ртом, торопясь, и ее едкая кислота, кажется, поражала каждый нерв моей неокрепшей нервной системы. И все-таки это было вкусно. Вкусно из-за того, что мы успели надрать и проглотить эту сливу первыми…
Сейчас наш холодильник забит вкусными яблоками пяти сортов и наши дети ни за что не полезут на дикую яблоню, рискуя своим драгоценным здоровьем…, и не будут есть даже спелую местную сливу, когда в магазине лежит крупная импортная…
Еще помню, что в начале каникул школа давала нам, ученикам, задание – собирать траву. Городские - не поймут. При этом, в конце дневника была нарисована страшная фраза «переведен (не переведен) в … такой-то класс», и этот перевод зависел не только от учебы, но и от этого сбора травы. Поэтому я очень серьезно относилась к этому заданию, так как очень боялась, что после всех моих учебных мук меня могут не перевести в следующий класс из-за какой-то там травы… Но, это было еще не все. Школа так просто не хотела нас отпускать. Поэтому недели две я добросовестно стригла крапиву на всех углах своего поселка, а потом шла еще и отрабатывать на пришкольном участке, поливая и очищая от сорняков наши овощи, которые мы будем поедать в школьной столовой на будущий год. После всех этих трудов, получив наконец заветное «переведена», с длиннющим списком литературы, которую нужно будет прочитать за лето, со вздохом облегчения, мы шли отдыхать…
Сейчас наши дети забывают про школу еще в майские праздники, и май считается месяцем, для подготовки к каникулам.
Все лето мы, чем только не занимались! С мамой мы ходили за ягодами пешком за три километра от дома! Вот сейчас я думаю, мне тяжело сходить с мальцами в поликлинику на прививку, этот поход выбивает меня из привычной колеи. А тогда маме было, нет ничто, собрать двоих детей, конечно, мы были уже не грудные младенцы, но все же! И пока мы не набирали целое ведро – мы даже не заикались с братом об обратной дороге домой. И я, вися всю дорогу на ведре, которое несла мама, трещала как трещотка, как я ей помогаю и как ей со мной легко, а она шла молча и просто с улыбкой устало кивала мне… И потом, придя наконец домой, невероятно уставшие, голодные, как сто китайских партизанов, мы начинали перебирать эти ягоды…
Потом, когда папа купил мотоцикл, наша жизнь качественно улучшилась. Теперь я ездила как все нормальные люди… в багажнике… так как мотоцикл с коляской был трехместный… И папа каждый раз, боясь, что у него отнимут права, заставлял меня нырять туда и прикидываться картошкой, и каждый раз, когда я ехала в абсолютной темноте, я живо представляла себе, как будут смеяться милиционеры, когда вместо картошки в багажнике найдут живую девочку!
Сейчас наши дети катаются исключительно на машинах, желательно на иномарке, мы любовно пристегиваем их ремнем безопасности и всячески храним от всяких неприятностей.
Потом, когда мы немного подросли, мы пересели на велосипеды! Теперь мы легкими бесшумными стайками носились по поселку. И это ощущение полной свободы и полета я запомнила на всю жизнь. В июле мы делали набеги на поля с горохом. Мы набирали целые сумки молодых стручков, и потом еле-еле выползали с поля, набив не только сумки, но и животы. И каждый раз мне не хотелось уезжать оттуда, и я мечтала построить временную хибару посреди этого поля и пожить там некоторое время…
Наши дети не знают вкус того гороха. Когда мой сын приезжает летом к бабушке, он равнодушно проходит мимо грядки с горохом, которую бабуля организовала специально для «голодных» внучат… И вообще, много каких вкусов они не знают… Не знают вкус свежеиспеченного хлеба, за которым нас посылали родители, и выстояв невероятную очередь, мы получали на руки по две буханки ржаного, духмяного и хрустящего хлеба, который мы почти всегда не доносили до дома, обгрызая и обгладывая его со всех сторон… И ничего вкуснее не было.
Еще мы убегали купаться на речку, убегали днем, когда родители были на работе, мы облазили всю речку вдоль и поперек, и вода была при этом такая студеная, что ломило коленки… И когда мама вечером спрашивала, чем я занималась весь день, я упорно врала, что я весь день просидела с книжкой на лавочке и при этом мой мокрый купальник предательски трепыхался на веревке у нее на глазах…
Сейчас мы любовно возим детей на юг, на ласковое теплое море…
Потом, когда мы совсем подросли, мы устраивали пикники, уходили с утра на речку, пекли картошку, ели ее не очищая кожуры вместе с золой, и смеялись друг над другом глядя, у кого чернее рот… Помню, взяли много «ЮПИ», мои сверстники поймут о чем речь, чисто химический порошок с привлекательным запахом заморских фруктов, оставляющий незабываемый стойкий цвет на кружке, развели его, получилось ведро – пей - не хочу! Мы сидели и пили его, когда места в желудке совсем не осталось, мы просто стали ждать естественного процесса избавления от жидкости. Нам было так жаль выливать этот божественный и модный напиток, что мы пили его всю обратную дорогу, обманывая друг друга, тайком выплевывая его…
Наши дети не знают вкус печеной картошки, зато они знают вкус чипсов, нашпигованных опасными для жизни химикатами…
Наше лето было таким насыщенным, нам хватало времени и покуролесить и перечитать горы книжек. В моем самом замечательном детстве было все!!! Я не упустила ничего! Даже собака меня кусала, ну как же, за лето, да не быть покусанной собакой. Я вообще всегда любила собак, но они со мной мои чувства не разделяли, и поэтому с завидным постоянством нещадно меня кусали… И потом меня возили в больницу и пугали, что если я буду опять приставать к незнакомым собакам, то мне сделают сорок уколов в живот. Но сделали всего два и отправили домой! И потом я долго всем врала, что мне сделали сорок уколов… А потом мы с подружкой ловили пауков в их бане, и нечаянно увидели рыбу, которая сушилась на веревке, и мы ее сгрызли, а потому, что было нельзя, то мы сильно торопились, и я непременно должна была проглотить здоровенную косточку. И когда меня дома приперли к стенке с допросом, почему я совсем перестала есть, я была вынуждена признаться, что сыта по самое горло соседской рыбой! И потом была история, как в городе из меня извлекали эту кость, до сих пор помню бледное лицо моего отца, когда доктор объявил, что будет меня замораживать. А так как смысл слова «замораживать» я тогда не понимала, то мой мозг мгновенно среагировал и дал яркую картинку, как меня заворачивают, как курицу, в пакет и кладут в морозилку… От испуга, я так широко раскрыла рот, что врач не спеша, с легкой усмешкой, все же вытащил эту занозу из моего горла. Вы думаете, я перестала с тех пор есть рыбу?!
Мне жаль, что мои дети никогда этого не поймут. Как провести лето нашим детям, что бы каждый день запомнился на всю жизнь?!
© Наталья Белянкина
Рассказы моего бати
Автор: Муштандроид on 13 Июнь 2014
Добрый вечер дорогие ЯПовцы, хотел поделиться с Вами рассказами своего отца в период его службы в рядах Советской Армии. Временной период конец 70-х начало 90-х. Может байки, может быль, не знаю, за ошибки и неточности не пинать, пишу по памяти... Итак:
Рассказ 1 (Про фазу)
Конец 70-х. Маниту. Где это хз, может Монголия, может Читинская область – незнаю, не корите.
Папа мой после училища, молодой и зеленый лейтенант, прибыл для прохождения службы в расположении части. Ну его направили обживаться и обустраивать свое рабочее место.
Ну как принято у дедушек, надо подколоть летеху, мыж без пяти минут дембеля…
Ну и пошел один смелы парень к бате с ведром пустым, фазу просить.
Батя прифигел, вызывает старого-старого прапора, по прозвищу Диду, и спрашивает:
- Это говорит что?, и показывает на бойца с ведром.
Ну Диду не долго думая, а там кулачище с голову пионера, со всего размаху бойцу в лоб, что тот аж сознание потерял, и ушел. Папа в чувство бойца привел, чаем напоил и отправил с Богом.
С тех пор к бате с такими вопросами не подходили.
Рассказ 2 (Про Главкома ВВС)
В конце 70-х папа мой служил в Монголии, дружественной нам стране. Был он наладчиком систем Свой-Чужой(насколько я помню) на самолетах МИГ-25. У авиаторов спирт водился всегда, как говорил отец всегда НЗ был в виде 20 литров чистейшего, как слеза младенца, спирта. Ну так вот, Монголия, лето, степь, жара. Напились они спирту и повалились все как один - летчики, наладчики, технари, на крыше ангара(или другого строения не помню) загорать, время спокойное Мао помер, расслабились. И тут неожиданно появляется Главком ВВС с проверкой у них в части. Об этом никто не знал и соответственно никто не предупредил. А батя мой как раз в дежурной группе был, оранжевые комбинезоны и тд.
Ведут отцы командиры Главкома, часть показывают, аэродром, ВПП. Подошли к башне контрольной, дали бинокль чтоб он окрестности осмотрел… Ну и сами понимаете видит он ярко-оранжевое пятно отдыхающих посреди степи.
-Это, - говорит – кто?
- Это дежурная группа нашего аэродрома – отвечают.
- Боевая тревога! – объявляет Главком
Ну тут сирены завыли, наши все заполошились, летчика подмышки и в кабину. Фонарь захлопнули. Ушел…
Все мигом протрезвели. Внутри паника, на лице спокойствие, как и подобает офицеру Советской армии!
… летал он где то час, с полным БК, дают отбой и разрешение сесть… Видим заходит, волнуемся… Но паразит так самолет притер, что аж дыма из-под шасси не было. Зашел в тир, постоял положенные пятнадцать минут, прикатился к ангару, туду где не видно с башни, открыл фонарь… Еле поймали бесчувственное тело на руки, и бережно отнесли в тенек.
Главком остался доволен боеготовностью наших летчиков.
Рассказ 3 (Про Пушкина)
Середина или конец 80-х. Якутия. Батя мой командовал ротой бойцов, по обеспечению самолетов, чем обеспечивали не знаю, уж простите. Идет мой папа по казарме и слышит как один из бойцов матерится уж очень сильно. Ну отец мой замечание ему сдела:
- Ты бы не матерился, а Пушкина чтоли почитал. Даю тебе две недели – будешь мне стихи читать. И ушел.
Прходит две недели, (батя мой об этом случае уж подзабыл) подходит боец, и говорит:
- Товарищ капитан, я пришел к вам Пушкина читать. И понеслась…
Батя мой, мягко сказать удивился. Но послушал, и похвалил солдата за правильно выбраный курс развития.
- Я вам, товарищ капитан, еще Лермонтова почитаю, через недельку.
Ну почитаешь, так почитаешь. Проходит еще две недели, к слову сказать батя за бойцами следил, и своих солдат знал не только по фамилии но и по имени, и следил за их здоровьем, бойцы также моего батю любили, боялись и уважали, и папа замечает что с бойцом что-то не то. Ну он его в госпиталь отправил на обследование. Там говорят:
- Что-то с головой, понять не можем, надо в Красноярск отпралять.
Сказано – сделано, летит мой отец, еще один офицер и солдатик. За время проведеное в госпитале боец набрал с десяток кило, и в полете оприходовал свой паек, отца и офицера. Не жалко, лететь не далеко.
Прилетели, приехали в комендатуру, расположились. Через час приезжает скорая. Выходя два санитара – как Валуев примерно, и тетя фельдшер как Наталья Крачковская по габаритам. Медленно подходят к мирно спящему солдатику и пеленают в смирительную рубашку попутно вкатывая лошадиную дозу успокоительного.
Отец и офицер в шоке.
- За что вы так?
- Если бы он побежал, мы бы его на скорой не догнали, и вам повезло что он спокойно себя вел, а то вы бы не справились с ним и в десятером.
Бойца увезли. Потом оказалось что у него какая-то сложная форма шизофрении, я парень мог реально покалечить себя и окружающих.
Полежал, боец в больнице, вылечили да и комиссовали потом.
Рассказ 4 (Про соду)
Начало 80-х. Монголия. Когда отец служил в монголии, у них был закрытый гарнизон с четырьмя домами где жили офицеры, и естественно все друг друга знали. И был у бати женатый приятель, живший этажом выше.
У приятеля жена с детьми улетела на материк, ну а ему засвербило. Привел он к себе местную – девушку монголку на потрахаться. Но от нее воняло жутко, они же мажутся жиром бараньи, чтоб не мыться, катышки скатал и хорошо. Вода в степи дефицит. Ну как на такую залезать?
Решил он ее помыть в ванной, все дела романтика. И ничего лучше не придумал как насыпать в эту ванну каустической соды…
Эффект был на весь гарнизон! Дикий крик и бегущая по улице голая монголка с красной кожей как советский флаг…
Ну жене этого приятеля естественно доложили про похождения ее Альфонса, за что он люлей получал в течении недели. Ну потом вроде помирились.
Рассказ 5 (Про меня)
Родился я 26 мая 1984 года в славном городе Якутск. Гулял весь гарнизон, от лейтенантов до полковников, копытца обмывали неделю. Времена спокойные были, в плане проживания в Советском союзе, и двери редко закрывали.
Ну вот, водки была целая ванна, плавала в холодной воде.
Батя бал старлеем.
Ну и пришел один майор, свободно зашел в дом и напился этой злосчастной водки. И уснул в ванной комнате. Соответственно этот товарищ не вышел на вечернее дежурство… И во всем обвинил Батю…
Отца вызвали на суд чести, задавали вопросы, как он такое допустил что старший офицер не вышел на ночное дежурство. На что мой отец ответил:
- Как мне по вашему запрещать старшему по званию?
Выговор он конечно получил, но лицо не потерял…
Рассказ 6 (Про захват самолета)
Середина 80-х. Якутия. Родился я, отец получил старлея и перешел в Управление воздушным движение СССР, это такая контора которой подчинялись все воздушные суда.
Дежурил мой отец в тот злополучный день. Обстановка напряженная, недавно Боинг упал вроде как с корейцами… Короче все в напряжении.
У пилотов гражданской авиации тревожная кнопка под ногой, и в случае захвата самолета ее легко нажать. Соответственно при нажатии кнопки идет запрос с земли о высоте, если высота не правильную говорят значит захват. Тревога, самолеты в небо и тд и тп…
Идет гражданский борт из Якутска в Москву на высоте 10 тыс метров. Срабатывает тревожная кнопка, и соответственно вся группа в напряжении.
Отец как старший офтцер запрашиват высоту:
- Борт такой-то, доложите высоту!
- Борт такой-то десять тысяч метров!
- Борт такой-то, доложите высоту!
- Борт такой-то десять тысяч метров!
- Борт такой-то, доложите высоту!
Пауза…
- Ах, тыж е…й в рот… -И все том же духе…
Обошлось все.
Рассказ 7 (Про ИЛ-76)
Середина 80-х. Якутия.
Зима. Морозы под -70. Садится борт на дозаправку и ТО. Летел он из Владивостока в Москву, крутые летчики сели. Денег куры не клюют, и решили они посидеть недельку в Якутске в дали от жен, погулять по кабакам, девок местных опробовать… Ну вы понимаете.
Ну отец с ними встретился и говорит:
- Ребят, улетайте, недолго до туманов осталось, зима, на месяц можете застрять.
Ну те соотвтественно не послушались.
Неделю гуляли и тут туманы спустились. Видимость ноль, вылет никто не разрешает, решили пересидеть.
Прошел месяц… Туманы не сходят… Деньги кончились… Живут в казарме с бойцами… Попали парни.
И тут ясный день, они быстренько на взлет. Их с богом провожают! Взлетели!!!
Щас! Выходит из строя шасси, гидравлика на морозе замерзла, трубки порвало, кароче ппц товарищи. Лететь нельзя. Садяться обратно…
Кароче, бедолаги еще две недели сидели ждали пока из Москвы запчасти привезут другим бортом. Любовались чистым небом. Потом, как сказал батя, когда починили такого быстрого взлета ИЛ-76 я не видел.
Надеюсь я Вас не разочаровал и подарил пару улыбок на эти выходные. Может кто узнает себя или служил под его началом?
11 июня отца не стало, но эти рассказы будут жить во мне, и я с гордостью буду рассказывать их своим дочерям и внукам когда они подрастут. Я горжусь тем что я сын Советского Офицера.
Пусть земля тебе будет пухом, а небо всегда ясным….
Рассказ 1 (Про фазу)
Конец 70-х. Маниту. Где это хз, может Монголия, может Читинская область – незнаю, не корите.
Папа мой после училища, молодой и зеленый лейтенант, прибыл для прохождения службы в расположении части. Ну его направили обживаться и обустраивать свое рабочее место.
Ну как принято у дедушек, надо подколоть летеху, мыж без пяти минут дембеля…
Ну и пошел один смелы парень к бате с ведром пустым, фазу просить.
Батя прифигел, вызывает старого-старого прапора, по прозвищу Диду, и спрашивает:
- Это говорит что?, и показывает на бойца с ведром.
Ну Диду не долго думая, а там кулачище с голову пионера, со всего размаху бойцу в лоб, что тот аж сознание потерял, и ушел. Папа в чувство бойца привел, чаем напоил и отправил с Богом.
С тех пор к бате с такими вопросами не подходили.
Рассказ 2 (Про Главкома ВВС)
В конце 70-х папа мой служил в Монголии, дружественной нам стране. Был он наладчиком систем Свой-Чужой(насколько я помню) на самолетах МИГ-25. У авиаторов спирт водился всегда, как говорил отец всегда НЗ был в виде 20 литров чистейшего, как слеза младенца, спирта. Ну так вот, Монголия, лето, степь, жара. Напились они спирту и повалились все как один - летчики, наладчики, технари, на крыше ангара(или другого строения не помню) загорать, время спокойное Мао помер, расслабились. И тут неожиданно появляется Главком ВВС с проверкой у них в части. Об этом никто не знал и соответственно никто не предупредил. А батя мой как раз в дежурной группе был, оранжевые комбинезоны и тд.
Ведут отцы командиры Главкома, часть показывают, аэродром, ВПП. Подошли к башне контрольной, дали бинокль чтоб он окрестности осмотрел… Ну и сами понимаете видит он ярко-оранжевое пятно отдыхающих посреди степи.
-Это, - говорит – кто?
- Это дежурная группа нашего аэродрома – отвечают.
- Боевая тревога! – объявляет Главком
Ну тут сирены завыли, наши все заполошились, летчика подмышки и в кабину. Фонарь захлопнули. Ушел…
Все мигом протрезвели. Внутри паника, на лице спокойствие, как и подобает офицеру Советской армии!
… летал он где то час, с полным БК, дают отбой и разрешение сесть… Видим заходит, волнуемся… Но паразит так самолет притер, что аж дыма из-под шасси не было. Зашел в тир, постоял положенные пятнадцать минут, прикатился к ангару, туду где не видно с башни, открыл фонарь… Еле поймали бесчувственное тело на руки, и бережно отнесли в тенек.
Главком остался доволен боеготовностью наших летчиков.
Рассказ 3 (Про Пушкина)
Середина или конец 80-х. Якутия. Батя мой командовал ротой бойцов, по обеспечению самолетов, чем обеспечивали не знаю, уж простите. Идет мой папа по казарме и слышит как один из бойцов матерится уж очень сильно. Ну отец мой замечание ему сдела:
- Ты бы не матерился, а Пушкина чтоли почитал. Даю тебе две недели – будешь мне стихи читать. И ушел.
Прходит две недели, (батя мой об этом случае уж подзабыл) подходит боец, и говорит:
- Товарищ капитан, я пришел к вам Пушкина читать. И понеслась…
Батя мой, мягко сказать удивился. Но послушал, и похвалил солдата за правильно выбраный курс развития.
- Я вам, товарищ капитан, еще Лермонтова почитаю, через недельку.
Ну почитаешь, так почитаешь. Проходит еще две недели, к слову сказать батя за бойцами следил, и своих солдат знал не только по фамилии но и по имени, и следил за их здоровьем, бойцы также моего батю любили, боялись и уважали, и папа замечает что с бойцом что-то не то. Ну он его в госпиталь отправил на обследование. Там говорят:
- Что-то с головой, понять не можем, надо в Красноярск отпралять.
Сказано – сделано, летит мой отец, еще один офицер и солдатик. За время проведеное в госпитале боец набрал с десяток кило, и в полете оприходовал свой паек, отца и офицера. Не жалко, лететь не далеко.
Прилетели, приехали в комендатуру, расположились. Через час приезжает скорая. Выходя два санитара – как Валуев примерно, и тетя фельдшер как Наталья Крачковская по габаритам. Медленно подходят к мирно спящему солдатику и пеленают в смирительную рубашку попутно вкатывая лошадиную дозу успокоительного.
Отец и офицер в шоке.
- За что вы так?
- Если бы он побежал, мы бы его на скорой не догнали, и вам повезло что он спокойно себя вел, а то вы бы не справились с ним и в десятером.
Бойца увезли. Потом оказалось что у него какая-то сложная форма шизофрении, я парень мог реально покалечить себя и окружающих.
Полежал, боец в больнице, вылечили да и комиссовали потом.
Рассказ 4 (Про соду)
Начало 80-х. Монголия. Когда отец служил в монголии, у них был закрытый гарнизон с четырьмя домами где жили офицеры, и естественно все друг друга знали. И был у бати женатый приятель, живший этажом выше.
У приятеля жена с детьми улетела на материк, ну а ему засвербило. Привел он к себе местную – девушку монголку на потрахаться. Но от нее воняло жутко, они же мажутся жиром бараньи, чтоб не мыться, катышки скатал и хорошо. Вода в степи дефицит. Ну как на такую залезать?
Решил он ее помыть в ванной, все дела романтика. И ничего лучше не придумал как насыпать в эту ванну каустической соды…
Эффект был на весь гарнизон! Дикий крик и бегущая по улице голая монголка с красной кожей как советский флаг…
Ну жене этого приятеля естественно доложили про похождения ее Альфонса, за что он люлей получал в течении недели. Ну потом вроде помирились.
Рассказ 5 (Про меня)
Родился я 26 мая 1984 года в славном городе Якутск. Гулял весь гарнизон, от лейтенантов до полковников, копытца обмывали неделю. Времена спокойные были, в плане проживания в Советском союзе, и двери редко закрывали.
Ну вот, водки была целая ванна, плавала в холодной воде.
Батя бал старлеем.
Ну и пришел один майор, свободно зашел в дом и напился этой злосчастной водки. И уснул в ванной комнате. Соответственно этот товарищ не вышел на вечернее дежурство… И во всем обвинил Батю…
Отца вызвали на суд чести, задавали вопросы, как он такое допустил что старший офицер не вышел на ночное дежурство. На что мой отец ответил:
- Как мне по вашему запрещать старшему по званию?
Выговор он конечно получил, но лицо не потерял…
Рассказ 6 (Про захват самолета)
Середина 80-х. Якутия. Родился я, отец получил старлея и перешел в Управление воздушным движение СССР, это такая контора которой подчинялись все воздушные суда.
Дежурил мой отец в тот злополучный день. Обстановка напряженная, недавно Боинг упал вроде как с корейцами… Короче все в напряжении.
У пилотов гражданской авиации тревожная кнопка под ногой, и в случае захвата самолета ее легко нажать. Соответственно при нажатии кнопки идет запрос с земли о высоте, если высота не правильную говорят значит захват. Тревога, самолеты в небо и тд и тп…
Идет гражданский борт из Якутска в Москву на высоте 10 тыс метров. Срабатывает тревожная кнопка, и соответственно вся группа в напряжении.
Отец как старший офтцер запрашиват высоту:
- Борт такой-то, доложите высоту!
- Борт такой-то десять тысяч метров!
- Борт такой-то, доложите высоту!
- Борт такой-то десять тысяч метров!
- Борт такой-то, доложите высоту!
Пауза…
- Ах, тыж е…й в рот… -И все том же духе…
Обошлось все.
Рассказ 7 (Про ИЛ-76)
Середина 80-х. Якутия.
Зима. Морозы под -70. Садится борт на дозаправку и ТО. Летел он из Владивостока в Москву, крутые летчики сели. Денег куры не клюют, и решили они посидеть недельку в Якутске в дали от жен, погулять по кабакам, девок местных опробовать… Ну вы понимаете.
Ну отец с ними встретился и говорит:
- Ребят, улетайте, недолго до туманов осталось, зима, на месяц можете застрять.
Ну те соотвтественно не послушались.
Неделю гуляли и тут туманы спустились. Видимость ноль, вылет никто не разрешает, решили пересидеть.
Прошел месяц… Туманы не сходят… Деньги кончились… Живут в казарме с бойцами… Попали парни.
И тут ясный день, они быстренько на взлет. Их с богом провожают! Взлетели!!!
Щас! Выходит из строя шасси, гидравлика на морозе замерзла, трубки порвало, кароче ппц товарищи. Лететь нельзя. Садяться обратно…
Кароче, бедолаги еще две недели сидели ждали пока из Москвы запчасти привезут другим бортом. Любовались чистым небом. Потом, как сказал батя, когда починили такого быстрого взлета ИЛ-76 я не видел.
Надеюсь я Вас не разочаровал и подарил пару улыбок на эти выходные. Может кто узнает себя или служил под его началом?
11 июня отца не стало, но эти рассказы будут жить во мне, и я с гордостью буду рассказывать их своим дочерям и внукам когда они подрастут. Я горжусь тем что я сын Советского Офицера.
Пусть земля тебе будет пухом, а небо всегда ясным….
Теребков Михаил Николаевич 06.11.1955 - 11.06.2014
Клизма
Автор: Муштандроид on 12 Июнь 2014
Моя мама сильно волнуется от того, что я не выхожу замуж. Неделю назад , когда я была у родителей, она затеяла разговор. Я сначала не поняла, а потом врубилась. Она пыталась выяснить, не предпочитаю ли я девушек. Бедная мама. Она так любит эти газеты…
Я привыкла в жизни слушать. Не слушать, а – СЛУШАТЬ…Я думаю, что Вселенная все время говорит со мной. Или это – Бог. Как хотите. Просто оно не умеет говорить на нашем языке. Или не хочет. И поэтому заставляет говорить свои слова разнообразных персонажей. Персонажи, транслируя послания Вселенной, умудряются насовать между строк еще много отсебятины. Нам кажется, что братья по разуму просто гонят пургу, но на самом деле среди их бреда Вселенная вставляет свою уникальную и окончательную мудрость. Просто надо ее услышать. Поэтому я слушаю…
В маминых речах сквозила одна очень простая истина – если ты не можешь найти себе нормального мужика, то, может быть, тебе стоит задуматься о девушках. Так мыслило Мироздание.
Мамина беременность протекала тяжело. Поэтому когда мы перевалили за седьмой месяц, папа решил это отметить. Надо знать моего папу. Другой бы напился вдребезги, а папа купил маме арбуз. Говорят, что арбуз был очень большой. Мама зачем-то подняла его и я родилась на свет. Так начались мои проблемы в этом мире. Когда я случайно вижу свое отражение в зеркале, мне хочется ему что-нибудь дать. Сто рублей или бублик. Обычно под рукой нет ни того, ни другого. Тогда я говорю:
- Ступай, убогая.
И иду на работу.
Работа – это отдельная песня. Работу я не люблю. Не конкретно свою работу, а работу вообще. Ненавижу обязаловку. Ненавижу любое дело, которое кормит. Вот если просто так, если попросили, то – пожалуйста. Хоть ночью, хоть в Новый год. Но если так, просто за зарплату, - ненавижу.
На работе у меня был сплошной женский пол. Был – потому что меня оттуда уволили. Сидели, по телефону базарили, бумажки оформляли, клиентов окучивали. Продавали трубы всякие. Контора у нас была такая – трубы продавала. Клиенты – в основном мужики. Были нормальные, а были такие, что убить хотелось. Их, наверное , дома за последнее чмо держат, - вот они и оттягиваются на чужих девчонках. Ответить-то им никто как следует не может, а они выделываются как хотят. Причем – суки- выбирают всегда девочку посимпатичнее, не меня, конечно. Я за ними давно наблюдаю и вижу – они прям насилуют девок. За одну беседу выдерут во всех позах, да еще потом на нее директору пожалуются.
Соседка моя – Оксана – такая гламурная блондинка, типа куклы. Ну ее довел один козел до слез придирками своими. То ему не так сказали, это не так объяснили. Чего объяснять-то? Труба блин – дырка, а вокруг железо. Короче , выдрал он ее как проститутку. Я думаю – кончил не один раз. Оксанка закончила с ним и сорвалась в туалет – плакать. Я вышла на крылечко. Стою, курю, выходит козел этот . Довольный весь. И тоже лезет за сигареткой. Потягивается так. Я ему пальчиком сделала, подходит, лыбится, а я говорю:
- Если ты, сука драная, еще раз Ксюху доведешь до слез, я тебя вот так же подкараулю и всю рожу тебе расцарапаю. Понял? А лучше вообще сюда больше не приходи. Целее будешь, гнида.
Ну , конечно, же говнюк толстожопый поскакал к директору и меня уже через десять минут в фирме не было. Ну ничего. Найду что-нибудь себе. Не первый раз.
Так вот насчет маминой темы. Мама знает, конечно, что мне –двадцать пять, а с другими мне приходится прикидываться, как будто семнадцать. Хорошо хоть , что я выгляжу еще младше. Прикидываться приходится потому что у меня не то что с замужеством плохо, у меня вообще с сексом беда. То есть, нет его. И не было.
Подруг у меня нет, а есть два друга. На улице познакомились. Один кришнаит – книжку мне пытался всучить про индусов каких-то. А второй – вообще фашист. Фред. А кришнаита Славиком зовут. Фред этот весь в картинках, шипах, цепях каких-то. Интересный парень. Ну в смысле побазарить с ним интересно. Начитанный. А кришнаита мне просто жалко.
С кришнаита, конечно, пользы никакой, а вот Фреда я как раз хотела насчет секса использовать. Думаю – наверное, он там жарит своих фашистских девок, может, и со мной не откажется. А я хоть ликбез пройду.
Пришел он ко мне как-то. Не помню уж, зачем. А…я ему сказала, что ко мне чел из Прибалтики должен приехать и книжку фашистскую я ему заказала. Ну, приманка, типа, такая. А я два дня готовилась – простыню новую купила, с драконами, трусы какие-то странные – типа две веревочки - напялила. Ладно хоть бюстгалтер мне без надобности.
Пока я Фашиста разводила, он у меня два чайника воды выдул и все печенье сожрал. Потом я ему и выдала – давай, так и так, халявный секс, мол… Фашист весь красный, как помидор болгарский стал. Засобирался, говорит, что собрание у них фашистское, нельзя опаздывать, доклад у него… Я тогда ему и говорю – мол, если ты слиняешь, я пойду в твою фашистскую партию и расскажу, что ты не фашист никакой, а еврей обрезаный. И они тебя прикончат. Ну туда-сюда, кое-как уломала. Потом оказалось – он раздеваться стесняется, у него трусы рваные. В общем, пыхтели мы, пыхтели, ни у кого ничего не вышло. Одна польза – я хоть с девственностью своей дурацкой распрощалась.
Ну сели мы потом на кухне, стала я Фреду трусы зашивать, а ему, чтобы не парился, свои дала – напялил. И вдруг он как разрыдается. Говорит – его в школе десять лет били. Соплей звали. Парту клеем мазали. Вообще замордовали. Как срок за убийство – десять лет. Поэтому он и пошел потом в фашисты. Сам-то он в институте учится. А у фашистов он за шибко грамотного сошел потому, что книжек много читал и по-немецки умеет. И самый главный фюрер его теперь сделал своим ну…советником что ли. А на самом деле он не Фред никакой и не Фашист. Коля его зовут. И вообще он марки любит собирать. А фашисты его – все быдло пэтэушное. И секса у него тоже никогда не было, он только целовался два раза. Короче, партнер мне как раз в пару попался.
Слушала я его, слушала, и так мне жалко себя стало…И я ему давай рассказывать про себя – выкидыша семимесячного, про то, что в жизни ни с одним мальчиком даже не поцеловалась. Что подруги у меня ни одной нет и не было никогда, что кроме мамы, которая меня никогда не поймет, у меня близких людей-то – Фашист, да Славик, а на любой работе меня всегда за глаза Клизмой зовут…
А тут и Славик подтянулся. Дверь-то я входную закрыть забыла – так секса жаждала. Входит, а у нас – картина Репина – сидят на кухне два голых придурка. Один – скин растатуированный в бабских трусах, другая – заморыш неопределенного пола. Сидят и оба горько плачут. А заморыш в мужские рваные трусы сморкается. Жесть…
Короче, снарядили мы Славика в магазин. Он хоть и не пьет, а тоже расчувствовался и говорит – все надо попробовать – давай, мол, немножко. Ну и набубенились мы втроем в соплю. Проснулись – лежим голые в обнимку на простыне с драконами. Ну мы-то с Фашистом ладно, а Славик почему голый – не знаю. Наверное, воспитание – перед тем, как вырубиться, штаны снял…
Вот такой у меня секс вышел. Первый и, наверное, последний в жизни. Сижу вот теперь и всерьез думаю над мамиными словами. Может мне той Оксанке – кукле с бывшей работы позвонить? Приглашу в гости, трали-вали, чем черт не шутит? Вдруг получится? А потом заживем с ней как шерочка с машерочкой. И все будет торчком. Мама привыкнет , а папе не скажем…
Так…где этот телефон гребаный звонит? Кому я понадобилась? Ага…щас, только отвечу…
- Але…Привет, Фашист. Чего-чего? Ты что – обдолбался чем-то? Да пошел ты…Подожди, ты чего там – плачешь? Точно пьяный, блин. Фашист, какая любовь? Я тебя на пять лет старше. Кто-кто? Муж Пугачевой? Да откуда я знаю, кто там муж Пугачевой. Стенька Разин, наверное. Я и Пугачеву-то твою не знаю. Подожди, Фашист, перестань, ну пургу-то не гони. Перестань рыдать, придурок. Я тебе спрыгну, козел. Слышь, Сопля, я кому сказала…Давай сейчас же ко мне приезжай. Выйду, выйду. Да. Тоже люблю. Приезжай давай скорее, не дури там. Уже под дверью? Все – открываю…
- Соп…Фаши…Коля, ты где это взял? Цветы ,блять,…пардон, девочки…
Автор: Дебора Райт
Я привыкла в жизни слушать. Не слушать, а – СЛУШАТЬ…Я думаю, что Вселенная все время говорит со мной. Или это – Бог. Как хотите. Просто оно не умеет говорить на нашем языке. Или не хочет. И поэтому заставляет говорить свои слова разнообразных персонажей. Персонажи, транслируя послания Вселенной, умудряются насовать между строк еще много отсебятины. Нам кажется, что братья по разуму просто гонят пургу, но на самом деле среди их бреда Вселенная вставляет свою уникальную и окончательную мудрость. Просто надо ее услышать. Поэтому я слушаю…
В маминых речах сквозила одна очень простая истина – если ты не можешь найти себе нормального мужика, то, может быть, тебе стоит задуматься о девушках. Так мыслило Мироздание.
Мамина беременность протекала тяжело. Поэтому когда мы перевалили за седьмой месяц, папа решил это отметить. Надо знать моего папу. Другой бы напился вдребезги, а папа купил маме арбуз. Говорят, что арбуз был очень большой. Мама зачем-то подняла его и я родилась на свет. Так начались мои проблемы в этом мире. Когда я случайно вижу свое отражение в зеркале, мне хочется ему что-нибудь дать. Сто рублей или бублик. Обычно под рукой нет ни того, ни другого. Тогда я говорю:
- Ступай, убогая.
И иду на работу.
Работа – это отдельная песня. Работу я не люблю. Не конкретно свою работу, а работу вообще. Ненавижу обязаловку. Ненавижу любое дело, которое кормит. Вот если просто так, если попросили, то – пожалуйста. Хоть ночью, хоть в Новый год. Но если так, просто за зарплату, - ненавижу.
На работе у меня был сплошной женский пол. Был – потому что меня оттуда уволили. Сидели, по телефону базарили, бумажки оформляли, клиентов окучивали. Продавали трубы всякие. Контора у нас была такая – трубы продавала. Клиенты – в основном мужики. Были нормальные, а были такие, что убить хотелось. Их, наверное , дома за последнее чмо держат, - вот они и оттягиваются на чужих девчонках. Ответить-то им никто как следует не может, а они выделываются как хотят. Причем – суки- выбирают всегда девочку посимпатичнее, не меня, конечно. Я за ними давно наблюдаю и вижу – они прям насилуют девок. За одну беседу выдерут во всех позах, да еще потом на нее директору пожалуются.
Соседка моя – Оксана – такая гламурная блондинка, типа куклы. Ну ее довел один козел до слез придирками своими. То ему не так сказали, это не так объяснили. Чего объяснять-то? Труба блин – дырка, а вокруг железо. Короче , выдрал он ее как проститутку. Я думаю – кончил не один раз. Оксанка закончила с ним и сорвалась в туалет – плакать. Я вышла на крылечко. Стою, курю, выходит козел этот . Довольный весь. И тоже лезет за сигареткой. Потягивается так. Я ему пальчиком сделала, подходит, лыбится, а я говорю:
- Если ты, сука драная, еще раз Ксюху доведешь до слез, я тебя вот так же подкараулю и всю рожу тебе расцарапаю. Понял? А лучше вообще сюда больше не приходи. Целее будешь, гнида.
Ну , конечно, же говнюк толстожопый поскакал к директору и меня уже через десять минут в фирме не было. Ну ничего. Найду что-нибудь себе. Не первый раз.
Так вот насчет маминой темы. Мама знает, конечно, что мне –двадцать пять, а с другими мне приходится прикидываться, как будто семнадцать. Хорошо хоть , что я выгляжу еще младше. Прикидываться приходится потому что у меня не то что с замужеством плохо, у меня вообще с сексом беда. То есть, нет его. И не было.
Подруг у меня нет, а есть два друга. На улице познакомились. Один кришнаит – книжку мне пытался всучить про индусов каких-то. А второй – вообще фашист. Фред. А кришнаита Славиком зовут. Фред этот весь в картинках, шипах, цепях каких-то. Интересный парень. Ну в смысле побазарить с ним интересно. Начитанный. А кришнаита мне просто жалко.
С кришнаита, конечно, пользы никакой, а вот Фреда я как раз хотела насчет секса использовать. Думаю – наверное, он там жарит своих фашистских девок, может, и со мной не откажется. А я хоть ликбез пройду.
Пришел он ко мне как-то. Не помню уж, зачем. А…я ему сказала, что ко мне чел из Прибалтики должен приехать и книжку фашистскую я ему заказала. Ну, приманка, типа, такая. А я два дня готовилась – простыню новую купила, с драконами, трусы какие-то странные – типа две веревочки - напялила. Ладно хоть бюстгалтер мне без надобности.
Пока я Фашиста разводила, он у меня два чайника воды выдул и все печенье сожрал. Потом я ему и выдала – давай, так и так, халявный секс, мол… Фашист весь красный, как помидор болгарский стал. Засобирался, говорит, что собрание у них фашистское, нельзя опаздывать, доклад у него… Я тогда ему и говорю – мол, если ты слиняешь, я пойду в твою фашистскую партию и расскажу, что ты не фашист никакой, а еврей обрезаный. И они тебя прикончат. Ну туда-сюда, кое-как уломала. Потом оказалось – он раздеваться стесняется, у него трусы рваные. В общем, пыхтели мы, пыхтели, ни у кого ничего не вышло. Одна польза – я хоть с девственностью своей дурацкой распрощалась.
Ну сели мы потом на кухне, стала я Фреду трусы зашивать, а ему, чтобы не парился, свои дала – напялил. И вдруг он как разрыдается. Говорит – его в школе десять лет били. Соплей звали. Парту клеем мазали. Вообще замордовали. Как срок за убийство – десять лет. Поэтому он и пошел потом в фашисты. Сам-то он в институте учится. А у фашистов он за шибко грамотного сошел потому, что книжек много читал и по-немецки умеет. И самый главный фюрер его теперь сделал своим ну…советником что ли. А на самом деле он не Фред никакой и не Фашист. Коля его зовут. И вообще он марки любит собирать. А фашисты его – все быдло пэтэушное. И секса у него тоже никогда не было, он только целовался два раза. Короче, партнер мне как раз в пару попался.
Слушала я его, слушала, и так мне жалко себя стало…И я ему давай рассказывать про себя – выкидыша семимесячного, про то, что в жизни ни с одним мальчиком даже не поцеловалась. Что подруги у меня ни одной нет и не было никогда, что кроме мамы, которая меня никогда не поймет, у меня близких людей-то – Фашист, да Славик, а на любой работе меня всегда за глаза Клизмой зовут…
А тут и Славик подтянулся. Дверь-то я входную закрыть забыла – так секса жаждала. Входит, а у нас – картина Репина – сидят на кухне два голых придурка. Один – скин растатуированный в бабских трусах, другая – заморыш неопределенного пола. Сидят и оба горько плачут. А заморыш в мужские рваные трусы сморкается. Жесть…
Короче, снарядили мы Славика в магазин. Он хоть и не пьет, а тоже расчувствовался и говорит – все надо попробовать – давай, мол, немножко. Ну и набубенились мы втроем в соплю. Проснулись – лежим голые в обнимку на простыне с драконами. Ну мы-то с Фашистом ладно, а Славик почему голый – не знаю. Наверное, воспитание – перед тем, как вырубиться, штаны снял…
Вот такой у меня секс вышел. Первый и, наверное, последний в жизни. Сижу вот теперь и всерьез думаю над мамиными словами. Может мне той Оксанке – кукле с бывшей работы позвонить? Приглашу в гости, трали-вали, чем черт не шутит? Вдруг получится? А потом заживем с ней как шерочка с машерочкой. И все будет торчком. Мама привыкнет , а папе не скажем…
Так…где этот телефон гребаный звонит? Кому я понадобилась? Ага…щас, только отвечу…
- Але…Привет, Фашист. Чего-чего? Ты что – обдолбался чем-то? Да пошел ты…Подожди, ты чего там – плачешь? Точно пьяный, блин. Фашист, какая любовь? Я тебя на пять лет старше. Кто-кто? Муж Пугачевой? Да откуда я знаю, кто там муж Пугачевой. Стенька Разин, наверное. Я и Пугачеву-то твою не знаю. Подожди, Фашист, перестань, ну пургу-то не гони. Перестань рыдать, придурок. Я тебе спрыгну, козел. Слышь, Сопля, я кому сказала…Давай сейчас же ко мне приезжай. Выйду, выйду. Да. Тоже люблю. Приезжай давай скорее, не дури там. Уже под дверью? Все – открываю…
- Соп…Фаши…Коля, ты где это взял? Цветы ,блять,…пардон, девочки…
Автор: Дебора Райт
